La Blague du jour

Pour dire VRAIMENT tout et VRAIMENT n'importe quoi ...

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Vapula
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Message par Vapula »

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime
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Message par Vapula »

Un peu de culture
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de «croque-mort ».
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de :
« pompe funèbre ».
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Message par Vapula »

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
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Message par Vapula »

Un peu de math...

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Message par reivilo »

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Message par Vapula »

Le test

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le = flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!
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Message par Vapula »

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Message par Vapula »

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Message par Vapula »

C’est tellement vrai

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
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Message par Vapula »

Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
- Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire.
Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Arthur lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment.. La mère d’Arthur, en tant que bonne chrétienne,voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.
- Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui:
- pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 : "Cher Dieu, J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un vert. Ton pote, Arthur." Arthur savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°2 : "Cher Dieu, C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci. Ton pote, Arthur" Arthur savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3 : "Cher Dieu, J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire." Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Arthur écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 : "Cher Dieu, Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé... Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire. Merci." Arthur savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Arthur était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère d’Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l'air si repenti.
- Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.
Arthur descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Arthur rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 : " Dieu, J'AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO! Signé : TU SAIS QUI. "
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Message par TheScientist »

mdr, pas mal du tout ;)
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Message par BigBenZen »

TheScientist a écrit :mdr, pas mal du tout ;)
alala... ca m'étonne pas de quoi de spammer même ici !

Allez, embarquez le !
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stark
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Message par stark »

la deuxieme est pas mal mais un conseil, n'essayait pas de la raconter en live vous feriez un gros bide xD

La premiere jla note sur mon pokedex
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Vapula
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Message par Vapula »

Stop pourrir ce beau topic !!!
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Message par Artatak »

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?




Un dromaludaire à deux bosses.
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