La Blague du jour

Pour dire VRAIMENT tout et VRAIMENT n'importe quoi ...

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La Blague du jour

Message par Pardaillou »

Salut à tous

Non vous ne rêvez pas, vous êtes bien sur le topic de la blague du jour, post où vous trouverez tous les jours une nouvelle blague (on a pas dit une bonne blague ^^).

PS: Si vous êtes dépressif ne lisez pas ce post, cela risquerait de vous tendre le couteau pour vous ouvrir les veines...


Alors c'est parti...Youhhhhou

Blague du 21/07:

Un gourmand, un homosexuel et un avare meurent tous les trois en même temps dans un accident de bus et se présentent au paradis devant saint Pierre. Ils veulent à tout prix redescendre sur Terre.

« - Je veux bien vous laisser redescendre mais à une condition : toi le gourmand tu ne pêcheras plus par gourmandise, toi l'homosexuel tu ne pêcheras plus par luxure, et toi l'avare tu ne pêcheras plus par avarice. Si vous ne respectez pas les règles vous remontez tout droit au paradis. »

Les trois hommes acceptent et redescendent sur Terre. Mais à peine cent mètres plus loin ils passent devant une boulangerie et le gourmand s'empresse d'aller acheter un pain au chocolat: POUF! le gourmand disparaît en un éclair.

Cinquante mètres plus loin, l'avare aperçoit une pièce par terre. Il se baisse alors pour la ramasser et POUF l'homosexuel disparaît en un éclair
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Message par Pardaillou »

Blague du 22/07

Une carotte, une patate et un sexe d’homme se rencontrent.

- J'ai une vie dure, dit la patate, on me coupe en petits morceaux, et on me met dans de l'eau bouillante...

- Oh, répond la carotte, tu sais moi c'est pareil, et des fois on me hache en tout petits morceaux...

- Pffff... Vous avez de la chance, dit à son tour le sexe, moi on me met un sac plastique sur la tête, on me met dans un trou noir et on me secoue jusqu'à ce que je dégueule...
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Message par ToNkPiLs »

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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Message par ToNkPiLs »

Salon de l'auto :
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon de l'Automobile ?
  • - L'Allemand examine le moteur
    - L'Anglais examine les cuirs
    - Le Grec examine l'échappement
    - L'Italien examine le Klaxon
    - Le Portugais examine la peinture
    - L'Américain examine la taille
    - Le Suisse examine le coffre
    - Le Chinois examine tout
    - Le Belge examine rien
    - Le Français examine la vendeuse
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Message par Pardaillou »

Blague du 23/07

Un journaliste se retrouve en région éloignée à la recherche d'histoires régionales. Il rencontre, dans un bled perdu, un vieillard et lui demande de lui raconter des faits marquants de sa vie.

Le petit vieux commence ainsi: "J'me souviens qu'une fois, j'avais perdu mon Labrador. Fa que moi pis mes voisins, on s'est saoulé à la Vodka pis on a cherché mon chien. On l'a cherché, pis cherché, pis cherché pour finalement le retrouver. Ben on était ben saoul à cause de la vodka fa qu'à tour de rôle, on a commmencé à sauter le Labrador. Nous avons eu ben du fun."

Le journaliste s'est dit qu'il ne pouvait pas mettre cette horreur dans son article, donc il demande au petit vieux de lui raconter un autre des faits saillants de sa vie.

Le petit vieux commence ainsi: "J'me souviens qu'une fois, un de mes voisins avait perdu sa femme. Fa que moi pis mes voisins, on s'est saoulé à la Vodka pis on a cherché sa femme. On l'a cherchée, pis cherchée, pis cherchée pour finalement la retrouver. Ben, on était ben saoul à cause de la vodka fa qu'à tour de rôle, on a commencé à sauter sa femme. Nous avons eu ben du fun."

Le journaliste, horrifié, se frustre et dit au petit vieux qu'il ne peut écrire d'articles sur de tels sujets et lui demande s'il n'a jamais rien vécu de triste ou dramatique.

Le petit vieux s'arrête et avec une mine triste et déconfite commence:"Ok, Ok, je me souviens qu'une fois, j'étais perdu ......."
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Message par ToNkPiLs »

Blague du 23/07/2004

Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore...et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé (leurs ébats amoureux), la femme se lève et va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti
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Message par ToNkPiLs »

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Message par Pardaillou »

Blague du 24/07

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Extenués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- "Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père j'ai si froid !
Cette fois, il reste couche et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond:
-"Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE!!"
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Message par Pardaillou »

Blague du 25/07

Lors d'une prière Pierre arriva un jour à communiquer avec Dieu. Fort impressionné il lui pose une question:

- Saint père, que représente pour vous un millénaire?

- Pouf, une bagatelle, cela représente une seconde.

- Ouaw, et un milliard de franc qu'est ce que ça représente?

- Pouf une bagatelle, cela représente un franc.

- Ouaw, et, euh... vous auriez pas un franc à me donner?

- Si bien sur, tu peux attendre une seconde?
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Message par ToNkPiLs »

Blague du 26/07


Les différences entre l'ordinateur et la femme ....

1. Un ordinateur dont vous vous êtes servi juste une fois ne vous demandera pas votre numéro de portable.

2. Quand vous avez fini d'utiliser votre ordinateur vous pouvez vous endormir aussitôt sans vous sentir coupable.

3. Votre ordinateur ne vous dira rien si vous rentrez tard dans la nuit à la maison.

4. Vous pouvez toujours retirer un peu d'argent d'un vieil ordinateur quand un nouveau modèle sort.

5. Un ordinateur ne fait pas de crise de nerfs si vous utiliser un autre ordinateur de temps en temps.

6. Si vous attrapez un virus avec votre ordinateur, inutile d'aller chez le docteur.

7. Vous n'avez pas besoin de déjeuner chez les parents de votre ordinateur tous les dimanches.

8 Si vous avez fait une erreur même grave, vous pouvez cliquer sur "redémarrer" et vous repartez sur des bases nouvelles sans entendre parler de l'incident tous les jours pendant 10 ans.

9. Les ordinateurs sont livrés avec un mode d'emploi très complet.

10 . On peut baisser le son d'un ordinateur et même en supprimer totalement le son.


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Message par ToNkPiLs »

Blague du 27/07/2004

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "
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Message par Pardaillou »

C'est un gars qui avait fait naufrage pis qui s'était ramassé sur une île déserte, tout seul depuis 5 ans. Un bon jour il lève les yeux vers la mer... il voit quelque chose s'en venir à la nage. Il regarde puis il s'aperçoit que c'est une femme, mais une belle femme. Le gars est content et pas à peu près. La femme finit par arriver, essoufflée, elle lui demande :

- T'aurais pas quelque chose à boire ???

Le gars se sent mal.... Il dit :

- Moi je suis ici depuis 5 ans, j'avais une bouteille de vodka mais... ça fait longtemps que je l'ai fini. Je peux ben aller te chercher des fruits pis te faire une petite limonade !

La fille : attends un peu.

Elle dézipe son costume de bain un peu, pis elle sort un 10oz de vodka !!! Le gars est fou . ils boivent ça, puis après, la fille lui demande :

- T'aurais pas quelque chose à fumer?

Le gars la regarde, pis y lui dit: ça fait 5 ans que je suis ici, ça fait longtemps que j'en ai plus, de cigarettes.

la fille : attend un peu voir !!!

Elle dézipe son costume encore un peu, pis là, elle sort tout un carton de cigarettes !!! Le gars n'en revient pas. Ils se prennent chacun une cigarette puis la fille lui dit:

-Je sais pas si tu sais mais, si j'dézipe encore mon costume, tu pourrais avoir quelque chose que ça fait longtemps que t'as pas eu, pis que ça te ferait sûrement plaisir d'avoir !!!!

le gars :

- Dis moi pas que t'as un sac de golf là dedans !!!!
En 1939, une fille est morte en se faisait violer 11 fois par un roux iconoclaste, sanguinaire mais néanmoins sympathique. Si tu as lu ce message, eh bien tant pis...
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Message par ToNkPiLs »

Blague du 28/07/2004

Il y a 10 type de personnes dans le monde ....


.... ceux qui comprennent le binaire .... et les autres !!!! :?:
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Message par Pardaillou »

Un roi doit partir en croisade. Mais avant de partir il prend soin de mettre une ceinture de chasteté à sa belle. Cette ceinture est un peu spéciale car elle laisse entrer, mais dès qu'on veut sortir, elle coupe .

Deux ans plus tard, il revient. La première chose qu'il fait, il réunit tous les hommes du château et les fait se déshabiller. Mais horreur pour lui: ils ont tous le sexe coupé, tous, sauf un. Il va donc le voir et le félicite:

- Viens là mon garçon, c'est très bien, je te fais chevalier, tu seras mon bras droit.

-.....

- Eh bien, que se passe-t-il t'as perdu ta langue ou quoi?.
En 1939, une fille est morte en se faisait violer 11 fois par un roux iconoclaste, sanguinaire mais néanmoins sympathique. Si tu as lu ce message, eh bien tant pis...
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Message par ToNkPiLs »

Blague du 29/07/2004

Choisir le nom de son fils ...

Un petit indien à son père, le grand Sachem :
"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
"Hé bien", répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Vois ! Ta Sœur s'appelle “ Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant. ”
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle: “Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. ”
C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.
Voilà, c'est tout simple.
Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué
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