La Blague du jour
Modérateur : Team Admin
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Vapula
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Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent
dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le père-noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... mais si tu dois m'expliquer maintenant que les adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre...
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent
dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le père-noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... mais si tu dois m'expliquer maintenant que les adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre...
Vive moi !!!
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Di@blo
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- Localisation : Fondation hellsing
L'étais pô drôle mon ch'tit lienVapula a écrit :Stop le flood dans ce topic... On post les blagues mais pas de commentaires !!!
One more :
Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :
1% lisent
2% boivent
4% regardent la télé
6% fument une cigarette
7% s'endorment
Et 80% rentrent chez eux !
Put*a*n de formatage de DD en win 2000 qui prend deux plombes, j'ai que ça à foutre à chercher des co**er*es
Kikou 
Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin lorqu'elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.
Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.
Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ?
- Parce que quand tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes.
Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic.
Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantoufles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.
@+
Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin lorqu'elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.
Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.
Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ?
- Parce que quand tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes.
Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic.
Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantoufles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.
@+
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Di@blo
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Une petite canadienne
Stun gars qui veut entrer dans l'armée
son ami : "Ah non! entre pas là! Sinon tu vas vraiment manger dla marde!"
Lui: "Comment Ça"
Son ami:
Si t'entre dans l'armée, t'As deux choix. Soit tu restes au Canada, soit tu vas à l'étranger. Si tu reste au Canada, t'es correct, tu reste à la base, pi tu joues aux cartes, mais si tu vas à l'étranger, là t'as deux choix!
Soit tu vas dans l'armée de l'air, soit dans l'armée de terre.
Si tu vas dans l'armée de l'air, t'es correct. tu conduit ton avion, tu reviens à là base, pi tu joue aux cartes. Mais si tu vas dans l'armée de terre, t'as 2 choix.
Soit tu meurs, soit tu reste vivant.
Si tu reste vivant, t'es correct, parce que tu peux continuer a jouer aux cartes, mais si tu meurt, t'as deux choix.
Soit tu vas en enfer, soit tu vas au paradis.
Si tu vas en enfer, t'es correct. Bon, y fait un peu chaud, y'a pas de jeu de cartes, mais t'es correct! Mais si tu vas ua paradis, c'est là que t'as deux choix.
soit tu te réincarne en objet, soit tu te réincarne en plante.
si tu te réincarnes en objet, t'es ok! Pcq tu vas peut-être te réincarner en jeu de cartes! Mais si tu te réincarne en plante, t'as deux choix.
Soit tu deviens un arbre, soit tu deviens une fleur.
si tu deviens une fleur, t'es correct, tu vas peut-être devenir un trèfle (trèfles... cartes...) mais si tu te réincarnes en arbre, t'as deux choix.
Soit tu devient du bois, soit de la pâte à papier.
Si tu deviens du bois, t'es correct, on va peut-être t'utiliser pour faire un joli ptit meuble dans lequel on va ranger un jeu de cartes, mais si tu deviens de la pâte à papier, t'as deux choix.
soit tu devient du papier pour écrire, soit tu devient du papier de toilette.
Si tu deviens du papier pour écrire, t'es correct, on va peut-être t'utiliser pour inscrire les scores, aux cartes, mais si tu devient du papier de toilette...
C'est là que tu manges dla marde!!
Vive la québec libre
Stun gars qui veut entrer dans l'armée
son ami : "Ah non! entre pas là! Sinon tu vas vraiment manger dla marde!"
Lui: "Comment Ça"
Son ami:
Si t'entre dans l'armée, t'As deux choix. Soit tu restes au Canada, soit tu vas à l'étranger. Si tu reste au Canada, t'es correct, tu reste à la base, pi tu joues aux cartes, mais si tu vas à l'étranger, là t'as deux choix!
Soit tu vas dans l'armée de l'air, soit dans l'armée de terre.
Si tu vas dans l'armée de l'air, t'es correct. tu conduit ton avion, tu reviens à là base, pi tu joue aux cartes. Mais si tu vas dans l'armée de terre, t'as 2 choix.
Soit tu meurs, soit tu reste vivant.
Si tu reste vivant, t'es correct, parce que tu peux continuer a jouer aux cartes, mais si tu meurt, t'as deux choix.
Soit tu vas en enfer, soit tu vas au paradis.
Si tu vas en enfer, t'es correct. Bon, y fait un peu chaud, y'a pas de jeu de cartes, mais t'es correct! Mais si tu vas ua paradis, c'est là que t'as deux choix.
soit tu te réincarne en objet, soit tu te réincarne en plante.
si tu te réincarnes en objet, t'es ok! Pcq tu vas peut-être te réincarner en jeu de cartes! Mais si tu te réincarne en plante, t'as deux choix.
Soit tu deviens un arbre, soit tu deviens une fleur.
si tu deviens une fleur, t'es correct, tu vas peut-être devenir un trèfle (trèfles... cartes...) mais si tu te réincarnes en arbre, t'as deux choix.
Soit tu devient du bois, soit de la pâte à papier.
Si tu deviens du bois, t'es correct, on va peut-être t'utiliser pour faire un joli ptit meuble dans lequel on va ranger un jeu de cartes, mais si tu deviens de la pâte à papier, t'as deux choix.
soit tu devient du papier pour écrire, soit tu devient du papier de toilette.
Si tu deviens du papier pour écrire, t'es correct, on va peut-être t'utiliser pour inscrire les scores, aux cartes, mais si tu devient du papier de toilette...
C'est là que tu manges dla marde!!
Vive la québec libre
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Vapula
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* Comment faire des bébés
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie ... Ça c'est pour avoir des bijoux.
* Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
* Culpabilité
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...
* Géniale
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie ... Ça c'est pour avoir des bijoux.
* Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
* Culpabilité
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...
* Géniale
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
Vive moi !!!