La Blague du jour

[Artatak]

Ma #1 du moment :

Qu'est-ce qui est transparent, et qui court à travers champs ?


— Un troupeau de vitres.

[max]

ou qu'est-ce qui est vert et qui pousse dans le jardin?


Un martien qui fait caca :p

[Pardaillou]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.


Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.


Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.


Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.


Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.


Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.


La blonde tente alors le tout pour le tout.
Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.


Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d'Auchan intervient et débranche le cheval.

[Niateph]

rassure moi, tu n'as pas vu ça pendant ton week end en bretagne.

[Vapula]

Le FBI décide de sélectionner son agent la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : « J'ai essayé,mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit: « C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

[Vapula]

Raymond et Germaine (92 et 85 ans!) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyéres.
Raymond reçoit la visite de son copain André (83 ans seulement).
André : Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?
Raymond : Oh ! tu sais, la journée passe très vite et ils s'occupent bien de nous ici.
André : Décris-moi une journée type, parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".
Raymond : La journée commence tôt, je me réveille vers 6h30, de 6h30 à 8h00 "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8h00 à 9h00, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h00 déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h00.
André : ?!?!?!?
Raymond : A 11h00 je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit. Tu sais on mange tôt ! vers 11h30. On mange d'ailleurs très bien. de 13h00 à 14h00, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers 16h30 !
André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : A 17h00, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle", jusqu'à l'heure du dîner. Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure "d'activité sexuelle" et puis je m'endors vite fatigué ! il est autour de 21h00 !
André (plutôt émoustillé) : Ouaih ?.....? Mais dis donc, Raymond.... à nos âges.... je sais que tu étais un bon autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?
Raymond : Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est Germaine qui me casse les couilles !

[Vapula]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.. Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou . s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour,"je t'aime".

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, "je t'aime aussi".

[CS_Popi]

ok Vap... La 1ere ainsi que la 3eme blague sont sympas, par contre la 2ème, je n'ai pas compris...

[CS_Popi]

Niateph s est trouve une gonzesse

Mouahahahah trop bon.

[Niateph]

Parcequ'à La Poste on en entend des trops droles :

Pourquoi Djamel Debouze n'a pas la langue dans sa poche ?
Parcequ'il y'a plus de place, y'a déjà sa main dedans.

Lol XD rofl pownd

[Vapula]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

[Vapula]

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA

-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier?"

-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."

-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : "Et la bonne?"

-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

[Vapula]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[Vapula]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne .... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous ... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"
... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

[Vapula]

Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...