La Blague du jour

[Kerny]

Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le soir même, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale.

[CS_Popi]

Une petite fille est assise au bord d'une falaise et pleure bruyamment.
Un promeneur arrive et, la voyant pleurer toute seule, s'approche d'elle:
- pourquoi tu pleures comme ça petite ?
- C'est ma poupée , elle est tombée ! Snif
La voyant vraiment seule, le type lui demande, compatissant:
- c'est bien triste, où est ta maman ?
- ma maman, elle voulait rattraper la poupée et elle est tombée aussi ... Snif
De plus en plus surpris, le gars continue:
- Et ton papa ?????
- Il a voulu retenir maman alors il est tombé aussi ... Snif
Le type réfléchit et soudain, il baisse son pantalon:
- C'est vraiment pas ton jour de chance ...

[Vapula]

Durant un vol transatlantique, l'avion passe à travers un terrible orage. Les turbulences sont énorme et les choses s'agravent encore quand un éclair frappe une aile de l'avion.
A cet instant, une femme perd ses nerfs. Elles est debout à l'avant de l'avion et se met a hurler... "Je suis trop jeune pour mourir!"
"Ben, si je dois déjà mourir, j'aimerais passer un moment inoubliable durant mes derniers instants sur terre!"
"J'ai eu beaucoup d'aventures dans ma vie, mais aucun homme n'a pu vraiment me donner le sentiment d'être une femme! Je voudrais ressentir çela!"
"Y-a-t'il un homme dans cet avion qui puisse me montrer que je suis une FEMME ?? !!"
Durant un instant, il n'y a plus de bruit dans l'avion. Tout le monde a oublié le danger et ils regardent la femme, désespérés, d'un oeil bizarre. Une homme se lève à l'arrière de l'avion.
Il dit : "Je vias te montrer que tu es une femme." C'est un homme de rêve. Grand, vigoureux, avec des cheveux noirs brillants et des yeux bleu ciel. D'un pas lent, il remonte lentement le corridor et ouvre sa chemise, bouton par bouton.
Personne ne bouge. La respiration de la femme se fait lourde, pendant que l'homme s'approcha d'elle. Il enlève sa chemise. Quand il arriva près d'elle, ses muscles jouent sur sa poitrine.
D'un geste très sensuel, il lui tends sa chemise et dit : "Repasses ça !!!"

[kYo]

Une fille moche qui passe avec un gros cul et des petits seins. Elle passe devant un garcon et il l'insulte "Gros cul, petits seins! Gros cul, petits seins!..."

La fille donc va voir le garcon et lui dit : "C'est pas gentil de me dire ca car je le sais et c'est pas la peine de me rappeler"

Elle dit : "J'aimerai bien avoir de plus gros seins"

Le garcon repond : "Frottes les avec du papier toilettes?"

La femme lui dit "Mais pourquoi faire?"

Il repond ben ca marche pour ton cul alors ca devrait fonctionner pour tes seins.

[ToNkPiLs]

Informaticien un bô métier ! -
>
> Première chose : vous n'êtes plus un salarié, vous êtes un collaborateur.
> C'est tout de suite plus sympa, non ? Et vous ne faites plus partie du
> personnel, mais des ressources (humaines ou non, d'ailleurs).
> Une fois face au client, attention encore, vous devenez une compétence.
> C'est plus rassurant. Pardon ! J'ai dit "client" ? Excusez-moi, ici, il n'y
> a plus que des partenaires, avec lesquels vous nouez des relations durables.
> Et vous ne lui avez pas vendu un logiciel, non , vous lui avez fourni une
> solution. Solution que le partenaire aime
> bien volontiers maîtriser (traduisez : il voudrait se passer de vous, à
> terme).
> Dans ce cas, sachez éviter le piège: ne lui fournissez pas une formation.
> Prévoyez plutôt un accompagnement (version paternaliste) ou un transfert de
> compétences (version futuriste).
> Pour le cas ou vous devriez revoir ses équipements informatiques un peu
> vétustes, ne le vexez pas. Proposez-lui d'optimiser son système
> d'information. En lui assurant que vous serez toujours là pour la
> maintenance. En informatique, on ne répare pas, en effet, on maintient. Un
> peu comme un produit chimique instable, qui explose au moindre faux
> mouvement.
> Mais le plus dangereux n'est pas là. Le plus dangereux, dans la vie de
> l'informaticien, c'est d'aller travailler. Ici, on dit : partir en mission.
> La mission, c'est la grande classe. La
> mission évoque Sylvester Stallone ou Chuck Norris, partis en découdre dans
> la jungle vietnamienne.
> La mission, c'est l'épreuve du feu. Que vous soyez armé d'un M16 ou d'un
> PGI, c'est du pareil au même : il faut mouiller la chemise. Ne dit-on pas
> de vous, d'ailleurs, que vous "intervenez " chez un partenaire. Et, du
> coup, vous avez mérité le titre, le seul qui compte, d'ingénieur terrain.
> Les autres ne sont que ronds-de-cuir et fonctionnaires restés à
> l'arrière. J'exagère, me direz-vous. D'autant que, à 01 Informatique aussi,
> on parle comme ça. Oui, mais pas autant que ce responsable des ressources
> humaines d'une société de développement de sites Internet, à qui je
> demandais de confirmer sa fonction. "Je préférerais, demanda-t-il, que vous
> écriviez Resources Manager". Un peu comme Jean-Claude Van Damme dans ses
> interviews en français...
> Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau, ils y
> laissent traîner beaucoup de papiers brouillons sur lesquels ils ont
> griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur
> chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un
> bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que
> ça à faire de toute la journée. Les vrais informaticiens ne portent jamais
> de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même,
> l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans
> l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très
> respectés...
> De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise. Les
> vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire
> vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des
> membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des
> gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme
> sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif
> ne tourne pas.
> Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant. Ils
> préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui,
> bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur
> de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
> Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures. De toute façon,
> on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.
> Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à
> transporter leurs connaissances. Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM,
> car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De
> toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais
> programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
> Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple
> notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création
> dont ils doivent faire preuve dans leur travail. Au sein d'une entreprise,
> on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nommé
> "service informatique" ou quelque chose du genre.
> Motif officiel : Leur donner l'occasion de travailler en paix.
> Motif officieux : Ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes
> secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins
> aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".
> Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les
> cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au
> moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier
> débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus,
> son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent
> furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le
> vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau
> costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien
> arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.
> Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels. Ces langages
> ont été créés afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi
> développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul,
> et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium 4. Les vrais
> informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications
> sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le
> Pentium.
> Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même
> les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de
> leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent
> développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui,
> étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation
> système.
>
>

[Kerny]

Quand est-ce qu'une personne décide de devenir un comptable?
- Quand elle réalise quelle n'a pas le charisme pour réussir comme croque-mort

[Kerny]

Que demande la femme d'un comptable à son mari lorsqu'elle cherche à s'endormir rapidement ?
Elle lui demande de lui raconter ce qu'il a fait au travail.

[ToNkPiLs]

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une
société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les
plombs).
Attention : Ceci n'est pas une farce mais bien ce qu'a écrit le chef du service info à tous le personnel !!!

> Objet : Consignes du Service Informatique...

> 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, noubliez pas de
le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales. de photos
de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes
et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie
grandement de voir la votre exposée ainsi.

> 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de
suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on
aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300
mots de passe.

> 3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en
vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom,
votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les
énigmes.

> 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de
semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

> 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20
fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

> 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une
d'elles doit marcher

> 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de
technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a
foiré » ou « mon PC plante.

> 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos
questions. L'aide en ligne, c'est pour les lope***s.

> 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la
photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de
matériel informatique.

> 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la
mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux
avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

> 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à
toutes ces co****ies d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre
que notre domaine d'expertise professionnelle est une co****ie.

> 12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez
le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe
et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur
professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

> 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant
de vérifier s'il est correctement branché.

> 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans
l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre
serveur de messagerie.

> 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi
au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi
le week-end et les jours fériés.

> 16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot
devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

> 17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
d'être fréquentés par intérêt.Je reste à votre disposition pour de plus
amples informations.

> Bonne journée.

[Vapula]

Un conseil : Ne lisez surtout pas la chute avant le reste; vous
> >gâcheriez tout le plaisir de cette lecture.
> >
> >Une histoire vraie, dont tout le monde a entendu parler. on a obtenu
> >les dossiers confidentiels des légistes... (...) Un matin, sur le
> >coup de cinq heure, Mlle Berthe Mastard, paisible retraitée, fut
> >réveillée par une envie d'uriner irrépressible.
> >Mlle Mastard marcha en zigzaguant jusqu'auxtoilettes, et à peine
> >s'était-elle assise sur le siège, que de son vagin sortit un bruit de
> >pet monstrueux.Paralysée par la douleur, Mlle Mastard continua a
> >pousser pendant quelques minutes et elle finit par faire jaillir une
> >marée brûlante de saletés boueuses tandis que, livide, elle
> >s'agrippait aux murs des toilettes.
> >Elle se mit ensuite à crier si sauvagement que les voisins appelèrent
> >la police qui dès son arrivée sur les lieux appela les médecins.
> >Lorsque les gens du SAMU arrivèrent, ils trouvèrent Mlle Mastard
> >couchée sur le sol, inconsciente, vêtue uniquement de sa chemise de
> >nuit. Le long de sa jambe dégoulinait un genre de sirop vert-maron.
> >Les médecins voulurent la déposer sur une civière, et au moment ou
> >ils saisirent les jambes de l'infortunée, l'orifice de son vagin
> >béant laissa apparaître une créature pas plus grande que l'extrémité
> >d'un doigt.
> >Elle s'extrait en rampant de l'endroit et tomba sur le sol en faisant
> >un "plop" dégoûtant. L'équipe médicale stupéfaite regardait la
> >créature qui baignait dans une enveloppe de mucus sur le carrelage.
> >C'était une crevette de vase. Elle se contorsionnait d'avant en
> >arrière, cherchant vraisemblablement à retourner dans le milieu
> >liquide. Un des infirmiers qui sentait la nausée l'envahir alla
> >jusqu'aux toilettes. Lorsqu'il eut la tête au-dessus de la cuvette,
> >ce qu'il vit était tellement horrible qu'il bondit d'un coup en
> >arrière.
> >La cuvette toute entière grouillait de bébés crevettes!
> >
> > Si vous pensez que c'est dégoûtant, attendez de lire la fin :
> >
> >La mort de Mlle Mastard fut attribuée à la combinaison de son état de
> >choc et de sa chute. Lorsqu'elle se releva des toilettes pour voir ce
> >qu'elle avait fait, elle cria si fort que ça alerta les voisins, et
> >tomba la tête la première sur le carrelage. Après enquête, le médecin
> >de la police donna ses conclusions :
> >Deux jours avant l'accident tragique, Mlle Mastard avait acheté un
> >homard vivant chez le poissonnier.
> >Le soir, alors qu'elle prenait son bain, elle inséra la queue du
> >crustacé dans son vagin dans le but d'en tirer du plaisir. A ce
> >stade, elle agita la flamme d'un briquet devant la tête de l'animal,
> >entraînant des mouvements de queue violents. Les médecins trouvèrent
> >une vidéo X lesbienne dans le magnétoscope et la télé était
> >positionnée à l'autre bout de la baignoire. Le homard fut retrouvé
> >dans la poubelle de la cuisine. On décela des traces d'A.D.N. de Mlle
> >Berthe Mastard et quelques-uns de ses poils pubiens étaient coincés
> >dans les jointures de la queue de l'animal. La tête du crustacé
> >montrait par ailleurs des traces de brûlures.
> >On autopsia le homard. Dans son tube digestif, on retrouva des
> >chapelets d'oeufs de crevettes.
> >
> >Le médecin légiste dit que le homard les avait ingérés juste avant sa
> >capture et qu'ils n'avaient pas eu le temps d'être tous digères.
> >
> >Lorsque Berthe Mastard brûla la tête de la bestiole, celle-ci,
> >stressée, libéra prématurément par ses voies naturelles les d'oeufs
> >de crevettes dans le vagin de la vieille fille.
> >
> >On sait que chez certaines crevettes,les d'oeufs peuvent éclore en
> >moins de deux jours, particulièrement si le milieu qui les héberge
> >recèle de bonnes conditions. Or une température de 37 degrés et un pH
> >vaginal se révélèrent être ce qu'il y avait de mieux pour incuber les
> >d'oeufs de crevette.
> >En l'espace d'une nuit, les oeufs ont éclos et les crevettes
> >commencèrent à se développer à vitesse grand V. On imagine la douleur
> >de la pauvre Mlle Mastard lorsqu'en se réveillant, elle du mettre au
> >monde quelque chose comme 1000 crevettes dans ses toilettes...
> >
> >Mais l'histoire n'est pas terminée.
> >
> >Savez-vous comment le médecin légiste a pu retrouver la trame de ce
> >scénario incroyable?
> >
> >C'est parce qu'avant de mourir, la vieille Mlle Mastard trempant son
> >
> >index dans ses glaires eut tout juste le temps d'écrire sur le
> >
> >carrelage :
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> >HOMARD M'A TUÉE

[Vapula]

A remettre à votre supérieur
(conseils aux chefs de la part de leurs subalternes?.)
1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.
5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.
9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11. Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le planton de base.
12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, c'est agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d'impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d'avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.
14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être ? mieux peut-être, attendez d'avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon?

[Vapula]

B-L-O-N-D-E ...

Une blonde en larmes arrive au bureau. Son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

[ToNkPiLs]

• 

[Marcou]

Salut !

3 Papys discutent sur un banc.
Le premier d'entre eux dit :
"Moi, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça pue pas !"
Le second réplique :
"Et moi, quand j'pète, ça fait pas de bruit, mais qu"est-ce que ça pue !!!"
Et le troisième papy leur dit à son tour :
"Eh ben, moi, quand j'pète, ça fait pas d'bruit, et ça pue pas !!!"
Et les deux premiers papys, en coeur :
"Ben, alors, pourquoi tu pètes ???"

[Marcou]

UN couple discute:

- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ton anniversaire?
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci.
- Un week-end à New York?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci.
- Alors, que veux tu?
- Le divorce.
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...

[Niateph]

Niateph s est trouve une gonzesse