La Blague du jour
Modérateur : Team Admin
ATTENTION LES BLAGUES SUIVANTES SONT POURRIES mais elles me font rire, il ne m'en faut pas beaucoup..... (c'est du niveau Hm-Dx).....
-C'est l'histoire de paf le chien
-il traverse la route et puis paf le chien
-C'est l'histoire de flip flap la girafe
-un hélicoptère arrive et flip flap la girafe
-C'est l'histoire de prouich le hamster
-tu marches dans ton appart' et puis prouich le hamster.
VIVE ZELDA !!!
VIVE SOUL CALIBUR 2 !!!
VIVE LINK ET TALIM !!!
Salut !
Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok .
Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.
Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok .
Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.
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Vapula
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Spéciale dédicace à Niateph !!!
Subject: Le journal d'une blonde...
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier.Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !
3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
Subject: Le journal d'une blonde...
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier.Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !
3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
Vive moi !!!
-
Vapula
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Une Blonde joue à "Qui veut gagner des millions".
- Jean-Pierre : "Brigitte, vous avez gagné 500 000 euros, il ne vous reste plus qu'une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500 000 euros. Êtes-vous prête ?"
- Brigitte : "Oui, on continue..."
- Jean-Pierre : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, cette question vaut 1 million."
- Brigitte : "C'est le coucou !!!!"
- Jean-Pierre : "Êtes-vous sur ? Vous pouvez repartir avec 500 000 euros ou valider votre réponse...."
- Brigitte : "C'est mon dernier mot Jean-Pierre, c'est le coucou !!!"
- Jean-Pierre : "C'est votre dernier mot ?"
- Brigitte : "Oui Jean Pierre !!!"
- Jean-Pierre : "Êtes-vous vraiment sur ?"
- Brigitte : "Absolument Jean Pierre "
- Jean-Pierre : ", vous avez 500 000 euros... et vous avez dit C'est Le coucou.... Et... La réponse est... ... C !!! Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre grande gagnante...."
Cette nuit là, Blonde appela son amie Brune pour aller boire un verre pour célébrer cette victoire. Son amie lui demanda : "Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid, tu en avais l'air vraiment sure ?"
"Ben, c'était facile - répondit Blonde - tout le monde sait bien que les coucous ne font pas de nid puisqu'ils vivent dans des pendules...."
- Jean-Pierre : "Brigitte, vous avez gagné 500 000 euros, il ne vous reste plus qu'une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500 000 euros. Êtes-vous prête ?"
- Brigitte : "Oui, on continue..."
- Jean-Pierre : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, cette question vaut 1 million."
- Brigitte : "C'est le coucou !!!!"
- Jean-Pierre : "Êtes-vous sur ? Vous pouvez repartir avec 500 000 euros ou valider votre réponse...."
- Brigitte : "C'est mon dernier mot Jean-Pierre, c'est le coucou !!!"
- Jean-Pierre : "C'est votre dernier mot ?"
- Brigitte : "Oui Jean Pierre !!!"
- Jean-Pierre : "Êtes-vous vraiment sur ?"
- Brigitte : "Absolument Jean Pierre "
- Jean-Pierre : ", vous avez 500 000 euros... et vous avez dit C'est Le coucou.... Et... La réponse est... ... C !!! Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre grande gagnante...."
Cette nuit là, Blonde appela son amie Brune pour aller boire un verre pour célébrer cette victoire. Son amie lui demanda : "Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid, tu en avais l'air vraiment sure ?"
"Ben, c'était facile - répondit Blonde - tout le monde sait bien que les coucous ne font pas de nid puisqu'ils vivent dans des pendules...."
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Le Bêtisier Renault Assistance
ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!!
1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
3. Ma voiture a perdu les eaux.
4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture
5. On a essayé de violer ma Clio.
6. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
7. Ma voiture est née en 1995.
8. ...avec un " F " comme dans " farmacie " .
9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.
10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est resté a l'extérieur.
12. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.
13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation?
Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?
Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.
17. La voiture est tombée dans les pommes.
18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombe sur ma voiture
19. Ma voiture a été agressée.
20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?
Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique!
22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client: -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : -Quand ?
Client : -il y a 9 ans !
23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture. Standard : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : -Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une autre solution.
24. C'est pour une depannation.
25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.
26. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne).
28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait.?
Client : -31
Standard : -Et la suite ?
Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? 31.
Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énerve : -Une merde !
Standard,prudent : -Euh...S'agirait-il d'une Renault?
Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !
ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!!
1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
3. Ma voiture a perdu les eaux.
4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture
5. On a essayé de violer ma Clio.
6. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
7. Ma voiture est née en 1995.
8. ...avec un " F " comme dans " farmacie " .
9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.
10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est resté a l'extérieur.
12. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.
13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation?
Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?
Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.
17. La voiture est tombée dans les pommes.
18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombe sur ma voiture
19. Ma voiture a été agressée.
20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?
Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique!
22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client: -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : -Quand ?
Client : -il y a 9 ans !
23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture. Standard : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : -Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une autre solution.
24. C'est pour une depannation.
25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.
26. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne).
28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait.?
Client : -31
Standard : -Et la suite ?
Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? 31.
Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énerve : -Une merde !
Standard,prudent : -Euh...S'agirait-il d'une Renault?
Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !
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Impôts
• Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département
• Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
• Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts
• Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
• Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60
• Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation
• Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
• Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
• La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers
• Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
• La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
• À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
• Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
• Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
• Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus
• Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte
• Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15 F
• Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
• Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F
• Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
• Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT
• Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants
• L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager
• Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
• En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
• Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
• Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble
• En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune
• Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu
• Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2
• La nationalité ne peut pas être différente du sexe
• Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus
• Notre réponse affirmative est donc non
• Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même
• Joindre impérativement un relevé d'identité bancale
• Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs
• Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer
• Les initiales R.F. signifient Trésor Public
• Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui
• Merci de joindre une photocopie de vos enfants
• Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification
• Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes
• Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal
• Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois
• Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé
• L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
• Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
• Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
• Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
• Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
• Par objets de grande valeur, on entend: bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
• Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
• L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
• Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
• Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
• Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
• Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
• Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
• Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant
• Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
• Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
• Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
• La mensualité peut être payable annuellement
• Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
• La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
• Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
• À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
• Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
• Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
• Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe
• L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
• S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
• Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
• Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département
• Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
• Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts
• Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
• Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60
• Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation
• Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
• Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
• La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers
• Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
• La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
• À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
• Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
• Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
• Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus
• Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte
• Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15 F
• Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
• Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F
• Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
• Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT
• Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants
• L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager
• Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
• En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
• Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
• Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble
• En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune
• Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu
• Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2
• La nationalité ne peut pas être différente du sexe
• Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus
• Notre réponse affirmative est donc non
• Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même
• Joindre impérativement un relevé d'identité bancale
• Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs
• Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer
• Les initiales R.F. signifient Trésor Public
• Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui
• Merci de joindre une photocopie de vos enfants
• Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification
• Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes
• Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal
• Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois
• Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé
• L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
• Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
• Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
• Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
• Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
• Par objets de grande valeur, on entend: bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
• Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
• L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
• Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
• Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
• Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
• Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
• Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
• Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant
• Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
• Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
• Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
• La mensualité peut être payable annuellement
• Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
• La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
• Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
• À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
• Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
• Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
• Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe
• L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
• S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
• Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
Vive moi !!!
Les 18 règles du Chef :
* Règle 1 : le Chef a raison.
* Règle 2 : le Chef a toujours raison.
* Règle 3 : Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
* Règle 4 : le Chef ne dort pas, il se repose.
* Règle 5 : le Chef ne mange pas, il se nourrit.
* Règle 6 : le Chef ne boit pas, il déguste.
* Règle 7 : le Chef n'est jamais en retard, il à été retenu ailleurs.
* Règle 8 : le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
* Règle 9 : le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
* Règle 10 : le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
* Règle 11 : le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
* Règle 12: le Chef a le droit d'être tojours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes ; c'est dû à son stress de Chef.
* Règle 13 : On entre dans le bureau de Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
* Règle 14 : le Chef est toujours le Chef, même en slip de bain.
* Règle 15 : plus on critique le Chef, moins on à de primes.
* Règle 16 : ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde.
* Règle 17 : seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
* Règle 18 : si vous avez un doute, conformez-vous à la règle 1.
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Vapula
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Mots d’excuses des parents... Attention, orthographe d'origine...
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
-----------------------------------------------------------------
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas àla récréation.
Merci
----------------------------------------------------------------
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
----------------------------------------------------------------
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
----------------------------------------------------------------
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
----------------------------------------------------------------
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
----------------------------------------------------------------
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
---------------------------------------------------------------
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
---------------------------------------------------------------
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
---------------------------------------------------------------
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
---------------------------------------------------------------
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
---------------------------------------------------------------
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
---------------------------------------------------------------
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi
ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous
êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
---------------------------------------------------------------
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas
sans ca. Merci.
---------------------------------------------------------------
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans
son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas àla récréation.
Merci
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
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Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
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Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
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Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
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Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
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Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
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Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
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Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi
ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous
êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas
sans ca. Merci.
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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans
son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
Vive moi !!!
Ola!
Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !
A+
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi
ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous
êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !
A+
Dis leur de mettre leurs putain de chaussures de golf!
L'honneur a fait des millions de morts mais n'a jamais sauvé personne.
L'honneur a fait des millions de morts mais n'a jamais sauvé personne.
