La Blague du jour

[darkbeldin]

beldin livraison en vrac pour tout les abrutis qui on choisi de s'encombrer avec


Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
Comment rendre une femme plus heureuse ? En lui agrandissant la cuisine.
Si la femme servait à quelque chose, Dieu en aurait eu une.
Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
-Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez-moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? -Touche pas à ça, idiote !
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? Pourquoi voulez-vous l'appeler?
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ? - Un lave-vaisselle aurait été trop lourd.
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.
Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ? - Un lave-vaisselle encastré.
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt"
Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ? - Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? - Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.
Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois? - parce que sinon elle serait un homme.
Que fait une femme dans le salon ? Du tourisme.
Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ? Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile.
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la Femme n'est pas du tout inférieure à l'homme!!!
C'est l'Homme qui est supérieur à la Femme!!!
Que fait une femme après l'amour ? - Elle gêne.
Quelle est la différence entre un vélo et une femme ? Le vélo on le gonfle puis on monte dessus, la femme on monte dessus d'abord puis on la gonfle.
Comment reconnaît-on une femme qui dit des conneries?
Ses lèvres bougent!
Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.
Qu'est e qui sent des pieds et du sexe en même temps? réponse : un collant.
Pourquoi les femmes savent-elles mieux siffler que les hommes? Car elles ont une cervelle de moineau.
La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peux mettre ta bière dessus.
Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
Savez-vous pourquoi les femmes ont de petits pieds? pour se rapprocher du comptoir lorsqu'elles font la vaisselle…
Connaissez-vous la différence entre un chien et une femme ? - le prix du collier.
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ? - Le citron est sur, le dictionnaire
est épais et la femme est sure d'être épaisse.
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce
que c'était leurs femmes qui conduisaient.
Pourquoi Saint Pierre accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
Qu'est-ce qu'une secrétaire allongée sur un bureau?
-Une formalité à remplir!
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
Au moins l'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause? Pour garder du sang pour les varices.
Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ? Car il y a toujours une horloge dans la cuisine !
Quelle est la différence entre une moto et une femme? La moto c'est une SUZUKI et la femme une SUSE KIKI.
Pourquoi Dieu a t il invente les femmes ?
Parce qu'il n'avait pas assez de poils pour faire des chiens.
Quelle est la différence entre une femme et un chiotte?
Le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

[ToNkPiLs]

Blague du 30/07/2004

Un Indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main et un seau de
bouse de bison dans l'autre et dit :

'' Bison mugissant vouloir café !''

Le serveur lui apporte ; l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le
contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dans la masse compacte et
part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

'' Ho toi ! Attends un peu là !'' S'exclame le patron ''on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?''

L'Indien lui répond :

'' Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques ! ''
'' Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée''.

[Pardaillou]

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit :
-OK, OK. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!!Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible!
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.....Non, demande-moi autre chose, C'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme.. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible...
Alors, je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Je veux savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Sur ce, le génie rétorque :
-Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

[Pardaillou]

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
"J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir " .

[Pardaillou]

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mère, voulant plaisanter : Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre: Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit cafe tout d'abord?

[Pardaillou]

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui suggère :

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison, je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...

- Oh! oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'est beau chez toi

[Pardaillou]

La maîtresse d'école demande à Serge:

- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ? Serge dit : il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.

La maîtresse dit :

- Non, non Serge tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, Serge demande à sa maîtresse d'école :

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit

- Ce doit être celle qui suce...

Serge dit:

- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser ".

[Pardaillou]

Une Polonaise, qui a quitté son pays pour venir habiter le Canada, devait absolument rejoindre sa mère restée en Pologne. Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier et lui dit:

- Mon bon monsieur, comment coûte-t-il d'envoyer un télégramme en Pologne?"

- Environ 250 $ Madame

- Oh non, c'est cher ! Je n'ai pas l'argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère! Je ferai n'importe quoi !

- N'importe quoi? Hum ! hum !

Alors le caissier fit signe à la Polonaise de le suivre dans l'arrière-boutique. Il enleva son pantalon et dit à la jeune fille:

- Mettez-vous à genoux (elle le fit) et faites ce que vous avez à faire !

La Polonaise s'approcha, s'approcha encore, prit le "membre" dans ses mains, ouvrit la bouche et l'approcha...

- Maman, maman, tu m'entends ? "


Voila j'ai rattrapé le retard des jours non faits ^^

[ToNkPiLs]

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace au fond de l'eau ?
Un choux marin.

Qu'est ce qui est vert, qui se déplace au fond de l'eau avec plein d'abeilles autour ?
Un choux marin ruche.

Ok ; Ok .... J'm'en vais ....

[ToNkPiLs]

On ne dit pas Il est chétif mais il est au coiffeur
On ne dit pas la maîtresse d'école mais l'institutrice prend l'avion
On ne dit pas Jerrycan mais J'me bidonne
On ne dit pas Un canif... mais Un fien
On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur
On ne dit pas C'est l'Amazone mais C'est la que j'habite
On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante
On ne dit pas Le processus de paix est enclenché mais Ouvrez les fenêtres
On ne dit pas Un ingrat mais Un petit gros
On ne dit pas Allegro mais Vas-y l'obèse
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé
On ne dit pas Mine de rien mais Gisement épuisé
On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas Démanger mais Vomir
On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour
On ne dit pas Un poête mais Un klaxon
On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre

Ok ; Ok .... J'm'en vais .... A nouveau ....

[socar]

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace au fond de l'eau ?
Un choux marin.

Qu'est ce qui est vert, qui se déplace au fond de l'eau avec plein d'abeilles autour ?
Un choux marin ruche.

Ok ; Ok .... J'm'en vais ....

sur teamatic ya un post qui te conviendrais super

@+

[Malloree]

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES


NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »


Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.




PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :


1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.





PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

[ToNkPiLs]

[Malloree]

[Niateph]

mallo est elle a se point decue des ses copines qu elle balance uniquement des blagues macho ?