Etant donné que je me fais bien chier dans ce fuckin stage de merde, je vous propose cette rubrique indispensable qui je l'espère vous apportera un regard nouveau sur la situation du jeune parisien moyen de nos jours.
Dans la lignée des aventures de Martine dont vous connaissez surement certains épisodes, Martine à la plage, Martine à la campagne ou encore Martine au Bois de Boulogne, je vous propose de découvrir ici en exclusivité les aventures de "Parigo le blaireau".
Pour faciliter l'indentification et donc l'implication du lecteur aux péripécies de notre joyeux bouseu, le récit sera raconté à la 2ème personne du pluriel.
Cette première aventure s'intitule :
Parigo va au Macumba Night Café
Un soir, ayant marre d'être le dernier représentant émérite du "Club des célibataires fossilisés", vous decidez de vous reprendre en main à base de grosses claques dans la gueule.
Devant votre glace tachée de dentifrice, vous fixez droit dans les yeux la bête de sexe en face de vous et vous dites de la manière la plus convaincante possible :
"Toi mon gros, ce soir tu bouges ton gros Q et tu vas pécho"
Votre force de persuasion est telle que vous vous sentez homme prêt à défoncer tout ces blaireaux de surfeurs, djs et autres grosses merdes en puissance de base. Vous vous jetez sur votre armoire de sapes et ô drame vous ne trouvez rien que vos tee-shirts fetiches bleus marines "les dauphins sont mes amis".
Rien à battre, vous êtes le roi du monde ce soir, rien ne vous arretera, vous foncez au centre commercial le plus proche, étant donné qu'il est 19h30 du soir, pas de problème (vous prévoyez assez tôt en général vos boulversements existantiels) et vous vous immissez dans ce monde inconnu et irréel : H&M.
Tel un dieu grec sorti des eaux, vous entrez dans cet univers paranormal, en gratifiant la bombe sexuelle à la caisse d'un sourire ravageur. Connaissant les moeurs et coutumes de la faune nocturne, vous ne perdez pas de temps et foncez direct vers le rayon "article de gays et autres fashion victims".
De retour à la caisse chargé de sapes hyper-in, vous vous établissez un premier constat :
1 vous tenez dans les mains un tee-shirt moulant bleu-ciel "Too busy to fuck" (rien de grave dans votre état d'esprit du moment)
2 votre budget illimité de 50 euros (c la fête ce soir) va prendre une tarte
3 la réaction de la jeune fille à votre précedent sourire vous montre à quel point les femmes mettent un point d'honneur à rester mistérieuses.
Ca y est vous êtes fin prêt à montrer au monde quel serial-fucker vous êtes et vous vous rendez à la boîte la plus fashion de panam :
Le Macumba Night Café
Etant un night-clubber frénétique, vos sorties bisannuelles ont gravées à jamais votre bouille de winner dans le troisième et dernier neurone du physio à l'entrée, la connexion synaptique entre le 3ème et le deuxième neurone s'effectue, et ô miracle de dame nature, une phrase sort de sa bouche : "Désolé monsieur, vous n'êtes pas accompagné !"
Vous ruminez interieurement : Bien entendu connard, si j'avais une meuf je viendrais pas dans ta boîte de merde !!
Bien décidé à ne pas vous faire niqué par un mec dont l'ensemble du vocabulaire tient sur un post-it, vous revenez en arrière et élaborez une fine stratégie : Accostez une meuf, même moche c'est pas grave, pour rentrer dans la boîte afin d'en trouver une mieux (le parisien est finot contrairement aux idées recues)
Ayant réussi toute la première partie de votre plan maquiavélique, vous rentrez en boîte bras dessus-bras dessous avec un gros boudin nommé Marie-Clothilde (au passage vous faites un doigt au videur après qu'il ait utilisé son premier neurone: "Passez une bonne soirée"). Il est temps de passer au plan B.
Tout ouf que vous etes d'etre dedans, vous foutez un coup de manchette à Marie-Clothilde et vous courez tout droit sur le podium pour vous la petez un maximum et pour aussi pour la vue imprenable sur vos cibles que cet emplacement stratégique procure.
Réalisant que vous etes en train de vous la donner grave sur le dernier tube d'O-Zone et que vous avez quand même l'air con, vous vous jetez sur la première belette potable repérée.
Connaissant par coeur les angles d'attaque élaborés avec vos potes du "Club des Celibataires fossilisés", vous êtes confiant, serein, à l'aise dans votre calebut en soie et c'est parti ! :
Parigo : Saluuut, comment tu t'appelles ?
Meuf : .... (rien entendu)
P : Euh .... Saluuut, comment tu t'appelles ??
M : .... (rien entendu)
> Premier echec, une troisième tentative vous ferais perdre toute spontaneité et votre message (on ne peut plus innovateur) passerait pour une aggression caractérisée.
Pas de problème, un petit tour sur vous même pour reprendre ses repères et c'est reparti, vous vous éloigner de la baff de 15000 GigaWatts et vous repérez une bonne gazelle qui respecte les critères que vous aviez établis (bonne, juste bonne, pas besoin qu'elle pense du moment qu'elle s...)
Approchant nonchalement de votre proie en effectuant des pas de danse à la aldo machone vous vous apercevez d'un obstacle majeur notifié par la "loi de Newton sur le comportement nocturne féminin" :
"En boîte, toute bonne meuf est accompagnée d'une seconde d'autant plus moche et collante que la première est belle."
Pas de problème, vous connaissez également la règle de Malthus qui répond à cette loi : Accoster la moche pour niquer la bonne. (en plus c'est facile elle est moche) :
P : Saluuut !
Moche : Saluuuuut ! (encore plus séducteur)
P : Ca va ? (vous êtes carrément rodé sur cette formule vous avez un doctorat en Salut/ca va?)
M : Ouais, tu viens souvent ici ?
P : .... (la pute elle m'a piqué ma phrase !)
M : Moi, je viens super souvent c tro cool j'adore la musique est trop bien les lumières sont terribles
P : euh.... (scotchant sur la copine bonne)
M : En plus ce soir il vont mettre de la mousse c super le dj est vraiment bon il a fait des mixx sympa tout a l'heure génial
P : euh.... (en plus elle a un boul de ouf la cochonne je lui peterais bien la rondelle)
M : Tu serais pas videur dis-moi ???
P : .... (justifié)
M : Viens on va prendre un verre !
(la vous connaissez la parade pour le nombre de fois où on vous l'a fait)
P : Euh.... non je peut pas j'attends une copine.
M : A bon tant pis, dis moi si tu changes d'avis
Sachant qu'aucune copine d'aucune sorte ne vous attend, vous fuyez à plat ventre (c une expression le faites pas en vrai)
> Deuxième echec : Fuck Maltus !!
Votre moral en a pris un coup et vous decider d'aller boire un coup pour faire remonter le lvl de votre powa à gogo.
Après une epreuve d'un quart d'heure pour acceder au comptoir à cause des gros connards pleins de thunes qui y reste toute la soirée, vous attendez finalement un quart d'heure que le gros connard (derrière le bar cette fois) veuille bien prendre votre commande: une vodka-pomme (les meufs aiment bien y'aura peut-être moyen de partager)
Là vous êtes content car au bout de 2 secondes chrono (pas une de plus)
on vous tend un coca arôme whisky et vous subtilise votre billet de 20 euros dont vous recupererez gratieusement 5 euros, normal c panam.
Equipé de votre verre, vous établissez un bilan partiel de la situation :
1 après l'achat d'un tee-shirt de pd (14.99 euros), l'entrée en boîte (15 euros) et l'achat de ce cocktail exotique (15 euros) il vous reste 5 euros en poche (je vous laisse imaginer quand c pas la fête).
Ainsi armé pour la fièvre du samedi soir, une dilemne se pose à vous, vous l'analyser rapidement :
Choix possibles :
1 je nique le verre d'1 trait
2 je le descends gentiment
Facteurs favorables à la solution 1 :
- vu la quantité d'alcool dans ce verre, si je veut etre pété faudrait même que je demande une paille (et encore) (+ 3/4 d'attente pour la paille)
- j'ai carrement soif
- vu la contenance de ce verre (2.5 cl) je sais même pas si il est possible de le faire durer
- la probabilité de me faire renverser ce verre par un connard bourré (donc les mêmes que tout à l'heure) est exponentiellement proportionelle au temps que je vais mettre à le boire
Facteurs favorables à la solution 2 :
- au prix que je l'ai payé ca me ferait chier de le niquer en 2 secondes
- on peut toujours rencontrer une bombe sexuelle assoiffée au coca goût whisky qui se foutrait à poil pour une gorgée ???
- on a kan même l'air moins con avec un verre pour poireauter en attendant la fin d'O-Zone
> Resultats des courses : (c pa evident de choisir) solution 1 : à 4 contre 3
Priant de ne pas croiser la bombe sexuelle assoifée au coca, vous vous dirigez de nouveau vers la piste de danse, requinqué par la pensée que quelques mg d'alcool pourrait accroître votre sex-appeal de manière significative.
C'est Ze moment, fo pas rater sinon c mor vous seriez obliger de repartir avant que les effets de l'alcool ne redescendent, faute de quoi vous vous tireriez une balle sur le chemin du retour.
Fini les conneries, il vous faut être raisonnable, une fille à moitié bonne serait déjà suffisant au vue de vos projections futures (niquer, niquer, niquer !!!)
Elle ! Là ! Toi ma cocotte tu passes à la casserole !!! (Mais attention mollo, on va se la jouer finot)
Vous ne frappez pas direct à l'objectif tel un aigle fondant sur sa proie (finot on a dit), vous analyser la proie : age, poids, préférences sexuelles tout information émanant d'elle est bonne à prendre afin de meubler la conversation qui ne serait tarder.
Echange de regards, de sourires, vous prenez soin à ce qu'elle regarde plus votre gueule que vos pieds (qui font un peu se qu'ils veulent depuis que vous êtes concentré) une certaine complicité s'installe, c'est la lumière verte qui dicte au parachutiste de sauter. GOGOGO !!! L'heure n'est plus à la philosophie, vous attrapez vos couilles à deux mains et Attaque frontale !!
Vous lui foncez droit dessus en ne regardant que ces yeux, génée, elle baisse la tête et vous sentez qu'elle sourit. La, peu importe ce que vous lui direz, même un "arDgTeugamHzHrbgqze-jour" aurait l'avantage de la faire rire de plus belle.
Pas de discussion inutiles qui ne serait être audible dans le cadre actuel, un petit signe de la tête suffit à lui faire comprendre que vous aimeriez lui parler. Une fois à l'écart de la putain de baffle qui vous a tant coûté, vous pouvez engager la conversation.
- J'ai vu ke tu me regardais, tu voulais me dire quelquechose ???
(elle sera à moitié génée parce que vous comme elle vous savez qu'elle a rien à vous dire, elle répondra forcément un : )
- Euh ... ben non..??
(et là !! faille !! parce que vous saviez qu'elle allait dire ca !!! tout naturellement vous enchainerez par un : )
- Ah bon ? (l'air innocent) Parce que moi je voulais te dire que : (plusieurs options possibles)
> tu danses très bien
> tu es vraiment jolie
> tu me plais beaucoup
(je vous l'accorde c'est assez bidon mais le fait que vous la rassuriez par un retour à un schéma classique la restabilise et la fera sourire.)
Vous n'avez plus qu'à enchainez par des sujets plus neutres comme ses études ou sa profession, avec qui elle est venue, ce qu'elle pense de O-Zone ou encore de sa passion pour le scrabble.
!!! C'est GAGNE !!! vous avez serré une meuf en boîte, easy johnny !!
Dans la cas où toute cette aventure romanesque ne se déroulerait pas comme prévue, par exemple si son mec débarquait ou pire encore sa copine-pot de colle, rien n'est perdu il vous reste une solution de secours à laquelle je suis sûr vous ne pensiez plus :
!!! Marie-Clothilde !!!
Vous la trouverez :
Soit buvant un verre cul-sec au bar,
Soit assise dans un coin en train de pleurer parce que le videur l'a plaquée,
Soit dehors dans un caniveau à moitié mangée par les rats parce qu'elle est repartie après que l'acool soit redescendu.
Vous ne la trouverez pas si :
elle est sur le podium, empechant toute lumière émanant de la boule à facette diffuser jusqu'à vous.
Voilà, vous êtes prêt à affronter tout obstacle se presentant dans une discotheque parisienne, et peut être même à repartir avec le gros lot (au sens propre ou figuré)
Rassurez vous, si sertains evenements relatés dans cette aventure vous rappelent des souvenirs, c'est que vous n'etes ni gay, ni un connard pété de thunes, ni un gros con de videur.
En espérant que vous ayez passer un bon moment en lisant cette rubrique, (si c'est le cas j'essaierais d'en faire d'autres), je vous promets que moi j'en ai passé un bon puisque ma journée de boulot est fini et que je vais pouvoir me casser de ce fuckin-stage de merde tout en n'ayant rien glandé de la journée.
Votre serviteur,
Meuh.
Les Aventures de Parigo le blaireau 1
Modérateur : Team Admin
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Pardaillou
- CybeR MasteR
- Messages : 1181
- Inscription : 01 juil. 2004 20:41
- Localisation : En dota, dans mon pyjama bleu fashion victim
-
Pardaillou
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- Inscription : 01 juil. 2004 20:41
- Localisation : En dota, dans mon pyjama bleu fashion victim
Petit , 4 fées ont lancés chacune un sort sur lui:
- la 1 ere qu'il raconterait bien les histoires vécues
- la 2 eme lui a donné une tete de veau (pas a manger c juste il reflechi comme un veau)
- la 3 eme qu'il serait toujours nul sur les AOS
- la 4 eme qu'il aurait des fans les plus miteux tes que votre serviteur
N'empeche ton talent est enfin reconnu au grand jour (pas cet usurpateur de fucking ED hedde l'épicier et tfacon on prefere leader price)
Vive les stages et vive la france, j'assume mes conneries, meme la nuit
- la 1 ere qu'il raconterait bien les histoires vécues
- la 2 eme lui a donné une tete de veau (pas a manger c juste il reflechi comme un veau)
- la 3 eme qu'il serait toujours nul sur les AOS
- la 4 eme qu'il aurait des fans les plus miteux tes que votre serviteur
N'empeche ton talent est enfin reconnu au grand jour (pas cet usurpateur de fucking ED hedde l'épicier et tfacon on prefere leader price)
Vive les stages et vive la france, j'assume mes conneries, meme la nuit
En 1939, une fille est morte en se faisait violer 11 fois par un roux iconoclaste, sanguinaire mais néanmoins sympathique. Si tu as lu ce message, eh bien tant pis...
... Depuis que je joue à Doom3, je kiffe les gros steacks qui se baladent avec une grosse clé à molette dans la seule main qui leur reste 
Je manque d'inspiration pour la prochaine histoire de Parigo le blaireau que je ferais en plusieurs épisodes :
J'ai quelques idées mais si vous avez des suggestions, elles sont les bienvenues.
Merci de vous être donné la peine de lire cette histoire un peu trop longue, la prochaine je ferais jouer le suspens.
Meuh.
J'ai quelques idées mais si vous avez des suggestions, elles sont les bienvenues.
Merci de vous être donné la peine de lire cette histoire un peu trop longue, la prochaine je ferais jouer le suspens.
Meuh.
