Etant donné que je me fais tjrs autant chier dans ce fuckin stage de merde, encore une autre rubrique inutile qu'il ne vous sera même pas la peine de lire.
Je vous propose de raconter ici toutes vos anecdotes de ouf qui vous sont arrivées dans la vie.
Tout les thèmes d'anecdote sont ouverts, du moment que c'est drôle, mais bien sur, alcool, sexe et flatulances sont les plus attendus !
A vos stylos, moi je m'y colle,
Meuh,
Boire et déboires, Ah alcool quand tu nous tiens..!
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Vapula
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Allez je me lance ...
Un de mes pire souvenir (enfin ... je me comprends) C'est une fois en boite ou je me suis réveiller à 5h du mat (le boite fermé a 3h
) Dans les chiottes des filles... Je me rappel juste que j'ai eu une soudaine envie de vomir et que j'ai couru au chiotte. Manque de bol, c'était les chiotte des filles 
... Quand je me suis réveiller, je suis sortie (ba oui, j'allais pas rester dedant, j'avais cours moi a 8h), et je me suis trouvé nez a nez avec le videur qui pssait le ballai (fallait le voir, l'air con le mec avec son tablier). Enfin bref, j'ai dit bonjour, il m'a demandé ce que je foutais la... Je lui ai dit que je m'étais endormi et j'ai trassé. Arrivé dehors, j'ai réagit que mes potes (ceux avec qui j'étais venu, car je ne boi pas quand je roule... 
) était partie croyant que je m'était barré aussi avec un autre pote... (enfin bref...) Je suis donc rentré chez moi à patte en courant... (je n'habitais pas très loin envirron 2 kilometres et putain ques que j'étais chaud je matin la ...)
à 8h quand je suis arrivé au bahut, ils m'ont regarder bizarement... et se sont excusé d'être partie sans moi ... ils ont (soit diant) regardé partout sauf les chiottes des filles...
Voila ...
A qui le tour ???
Un de mes pire souvenir (enfin ... je me comprends) C'est une fois en boite ou je me suis réveiller à 5h du mat (le boite fermé a 3h
) Dans les chiottes des filles... Je me rappel juste que j'ai eu une soudaine envie de vomir et que j'ai couru au chiotte. Manque de bol, c'était les chiotte des filles ... Quand je me suis réveiller, je suis sortie (ba oui, j'allais pas rester dedant, j'avais cours moi a 8h), et je me suis trouvé nez a nez avec le videur qui pssait le ballai (fallait le voir, l'air con le mec avec son tablier). Enfin bref, j'ai dit bonjour, il m'a demandé ce que je foutais la... Je lui ai dit que je m'étais endormi et j'ai trassé. Arrivé dehors, j'ai réagit que mes potes (ceux avec qui j'étais venu, car je ne boi pas quand je roule... ) était partie croyant que je m'était barré aussi avec un autre pote... (enfin bref...) Je suis donc rentré chez moi à patte en courant... (je n'habitais pas très loin envirron 2 kilometres et putain ques que j'étais chaud je matin la ...)à 8h quand je suis arrivé au bahut, ils m'ont regarder bizarement... et se sont excusé d'être partie sans moi ... ils ont (soit diant) regardé partout sauf les chiottes des filles...
Voila ...
A qui le tour ???
Vive moi !!!
La situation se déroule dans le parc animalier de la forêt de Rambouillet (region parisienne) où un groupe de collégiens réalise une de ses premières sorties éducatives pédagogiques de merde.
Après avoir fait tous docilement signés leur autorisation de sortie, nos joyeux banbins s'appretent donc à leur première découverte de la vie sauvage dans un espace gigantesque de 2 hectares (sans compter la billeterie)
Le moniteur, fier garde champêtre moustachu sapé grand-nord, explique aux charmantes têtes blondes, le caractère particulièrement dangeureux de cette aventure :
"Attention les enfants ne vous approchez pas des sangliers si vous en voyez, c'est la période du ruth, ils sont assez aggressifs"
Après une explication assez evasive de l'institutrice sur ce qu'est le "ruth" (elle aurait surement préféré un tp avec le garde-champêtre) nous partîmes tous à la découverte de la biodiversité incroyable des forêts franciliennes.
Mais passons sur le pain distribué aux canards ou autres emerveillement devant une poule d'eau et arrivont directement dans le feu de l'action.
Un jeune étudiant en herbe, passion qu'il conserve encore aujourd'hui, décide de s'eloigner du groupe pour explorer ce vaste monde de ses propres yeux innocents. (A ce moment je suis sûr que vous croyez que je me suis fait enculer par un sanglier ^^)
Au détour d'un arbre, notre jeune aventurier découvre avec émerveillement ces animaux sauvages aux attitudes pourtant très urbaines (ils consomment de l'herbe et glandent toute la journée).
Impatient de faire partager sa découverte à ses camarades, il s'empresse de ramener ses compagnons d'infortune qui se trouvaient, comme toujours, en fin de peloton avec la gameboy (élément indispensable à toute visite éducative)
Notre petit groupe retourne discrétement sur les lieux de la découverte, et se trouve bouche bée devant un spectacle assez traumatisant :
En effet, le sanglier, animal innocent et naïf des aventures d'astérix, s'attache de tout son coeur à perpétuer son espèce.
A quelques metres seulement de nos joyeux baroudeurs, tel une porn-star italienne, ce puissant mâle porcin fait démonstration de sa grande maitrîse du kama-sutra et contente gentilment la femelle en levrette sans aucune gêne par rapport à nos marmos.
Quand tout à coup, soit à cause d'un orgasme indissimulable, soit à cause d'un public peu discret, ce con de cochon perd appui et se pête la gueule lamentablement.
Notre histoire est déjà assez risible à ce niveau (imaginez la gueule dans sanglier qui se pète la gueule en niquant) mais elle continue encore pire...
Un timing incroyable a en effet permis à cet animal maladroit de se venger directement de ses perturbateurs coïtaux.
Durant sa chute, ce batard de saucisson sur pattes à bennit nos joyeux stroumphs d'une giclée de sa royale semence. Beuargghhh !!!
S'ensuit une course effrénée entre perturbateurs et perturbé où les enfants ont eu une chance assez insolente (peut-être que le sanglier etait claqué par ses recents ébats ??)
Nos trois trolls ont terminés l'aventure par un avertissement de conduite chacuns ainsi qu'une douche (qui n'aurait jamais du s'arreter selon moi) dans la cabane du garde de merde.
Meuh,
Après avoir fait tous docilement signés leur autorisation de sortie, nos joyeux banbins s'appretent donc à leur première découverte de la vie sauvage dans un espace gigantesque de 2 hectares (sans compter la billeterie)
Le moniteur, fier garde champêtre moustachu sapé grand-nord, explique aux charmantes têtes blondes, le caractère particulièrement dangeureux de cette aventure :
"Attention les enfants ne vous approchez pas des sangliers si vous en voyez, c'est la période du ruth, ils sont assez aggressifs"
Après une explication assez evasive de l'institutrice sur ce qu'est le "ruth" (elle aurait surement préféré un tp avec le garde-champêtre) nous partîmes tous à la découverte de la biodiversité incroyable des forêts franciliennes.
Mais passons sur le pain distribué aux canards ou autres emerveillement devant une poule d'eau et arrivont directement dans le feu de l'action.
Un jeune étudiant en herbe, passion qu'il conserve encore aujourd'hui, décide de s'eloigner du groupe pour explorer ce vaste monde de ses propres yeux innocents. (A ce moment je suis sûr que vous croyez que je me suis fait enculer par un sanglier ^^)
Au détour d'un arbre, notre jeune aventurier découvre avec émerveillement ces animaux sauvages aux attitudes pourtant très urbaines (ils consomment de l'herbe et glandent toute la journée).
Impatient de faire partager sa découverte à ses camarades, il s'empresse de ramener ses compagnons d'infortune qui se trouvaient, comme toujours, en fin de peloton avec la gameboy (élément indispensable à toute visite éducative)
Notre petit groupe retourne discrétement sur les lieux de la découverte, et se trouve bouche bée devant un spectacle assez traumatisant :
En effet, le sanglier, animal innocent et naïf des aventures d'astérix, s'attache de tout son coeur à perpétuer son espèce.
A quelques metres seulement de nos joyeux baroudeurs, tel une porn-star italienne, ce puissant mâle porcin fait démonstration de sa grande maitrîse du kama-sutra et contente gentilment la femelle en levrette sans aucune gêne par rapport à nos marmos.
Quand tout à coup, soit à cause d'un orgasme indissimulable, soit à cause d'un public peu discret, ce con de cochon perd appui et se pête la gueule lamentablement.
Notre histoire est déjà assez risible à ce niveau (imaginez la gueule dans sanglier qui se pète la gueule en niquant) mais elle continue encore pire...
Un timing incroyable a en effet permis à cet animal maladroit de se venger directement de ses perturbateurs coïtaux.
Durant sa chute, ce batard de saucisson sur pattes à bennit nos joyeux stroumphs d'une giclée de sa royale semence. Beuargghhh !!!
S'ensuit une course effrénée entre perturbateurs et perturbé où les enfants ont eu une chance assez insolente (peut-être que le sanglier etait claqué par ses recents ébats ??)
Nos trois trolls ont terminés l'aventure par un avertissement de conduite chacuns ainsi qu'une douche (qui n'aurait jamais du s'arreter selon moi) dans la cabane du garde de merde.
Meuh,
Dernière modification par meuh le 18 août 2004 19:28, modifié 1 fois.
eXperience inside????Quand tout à coup, soit à cause d'un orgasme indissimulable, soit à cause d'un public peu discret, ce con de cochon perd appui et se pête la gueule lamentablement.
Tu nous avais caché ca petit Meuh, je te croyais fan des taureaux, mais finalement......Durant sa chute, ce batard de saucisson sur pattes à bennit nos joyeux stroumphs d'une giclée de sa royale semence
Allez je crois que directe on peut noter la performance de Meuh:
~ If it can go wrong, it will ~
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Pardaillou
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Meuh tu devrais faire un livre en fait non?????
Tu savais que selon les sondages de l'INSEP et l'OMC, 98.7% des grands écrivains connus ont écrits leur premier livre pasqu'ils se faisaient chier en stage...
Par exemple Zola a fait son 1 er livre pendant qu'il était en stage pour devenir bucheron canadien....
PS: T trop Bon pour raconter... Alors que t plutot Con pour le reste ^^
Tu savais que selon les sondages de l'INSEP et l'OMC, 98.7% des grands écrivains connus ont écrits leur premier livre pasqu'ils se faisaient chier en stage...
Par exemple Zola a fait son 1 er livre pendant qu'il était en stage pour devenir bucheron canadien....
PS: T trop Bon pour raconter... Alors que t plutot Con pour le reste ^^
En 1939, une fille est morte en se faisait violer 11 fois par un roux iconoclaste, sanguinaire mais néanmoins sympathique. Si tu as lu ce message, eh bien tant pis...
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ToNkPiLs
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Moi je vais être bref ; mais bon des souvenirs du genre ... j'en ai moult ....
C'était une soirée bien arrosée chez l'ami Kern ....
Bien enfumée aussi ....
Bref y avait des potes (Le M@TéO et le Dudu) et on discutait tranquille sur la terrasse ....
C'est alors que ...
..
..
..
..
J'éxpulsa d'un bref relan la fondu du soir au millieu de la table !!!
Tout le monde était bien mort de rire (même moi) et même Kern ; bien qu'un peu dégouté que se soit toujours chez lui que l'anarchie survient ...
C'était une soirée bien arrosée chez l'ami Kern ....
Bien enfumée aussi ....
Bref y avait des potes (Le M@TéO et le Dudu) et on discutait tranquille sur la terrasse ....
C'est alors que ...
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J'éxpulsa d'un bref relan la fondu du soir au millieu de la table !!!
Tout le monde était bien mort de rire (même moi) et même Kern ; bien qu'un peu dégouté que se soit toujours chez lui que l'anarchie survient ...
L'histoire de Tonk (qui mériterait plus de dentelles) m'en rappelle une à peu près similaire :
Ca se passe chez moi, j'ai 19 ans, et faute de thunes comme d'habitude, on décide de s'organiser une petite soirée tiz. Mon pote ramène des copines à lui et un mec.
Il s'avèra que je connaissais la grande soeur d'une des filles, et que la petite n'avait rien à lui envier
.
Donc la soirée se presente pas mal, on en est à l'apéro, l'ami de mon pote arrive facilement à nous montrer que, parmi les bofs, c'est lui le roi :
" Moi !!! L'alcool j'ai pas de limite, je bois jusqu'au coma, je vous retourne tous et tatata et tatata..."
L'apéro se déroule très bien, on aborde tout les sujets stériles possibles, histoires de passer le temps en attendant que l'alcool desinhibe ces jeunes filles.
Jaugeant rapidement la température juste assez tiède, je decide de concentrer tout le monde sur un jeu sympa qui contribuera à ma cause, le "Trivial pour Cuite" .
A peine installé sur la table, notre jeune bof en puissance semble avoir atteint sa limite inatteignable (2 malibus (sérieux)) et se pose tranquillement la tête entre les bras pour reflechir à la meilleure stratégie à adopter
.
Ne voulant pas déranger ce fin stratège en pleine reflexion et vu que les filles étaient que 2, nous decidames avec mon pote que nous nous passerions de ses conseils.
L'ambiance est bonne, echanges de sourires, de bonnes blagues et de vannes à notre nouveau macchabée, nous nous amusons gaiement tous ensemble. Je lance le dé, tu lances le dé, tu réponds comme une grosse gourde, ambiance bon enfant quoi.
Quand tout d'un coup, alors que je venais de récupérer le camenbert bleu, un tsunami de gerbe submergea le plateau de jeu, délogeant les camenberts et laissant le dé tel une île déserte sur un océan de pâtes/saucisses herta.
Après ce premier choc, tous les survivants s'empresserent de limiter les dommages collatéraux de l'inondation.
Pour ma part, je me permis de raccompagner aimablement l'auteur de l'incident par le moyen opportun : le coup de pied au cul.
Pris par un élan de créativité, cet enfoiré recouvert de gerbe prend la peine d'ajouter une nouvelle fresque sur les murs délimitant le long pélerinage jusqu'aux toilettes où je le conduisais délicatement.
Aux côtés de sa nouvelle muse la cuvette, notre artiste en batiment trouva encore quelques ressources pour dessiner quelques croquis sur les papiers peints les plus proches. Puis il sombra dans une transe spirituelle propre à sa condition.
Nous nous permîment de profiter de son anésthésie partielle pour le rémunerer gratieusement de ses efforts à coup claques thérapeutiques.
Soirée gachée, meufs un peu refroidies par l'odeur du site, moi à moitié pété en train de programmer la machine pour la nappe, mon pote pété aussi et confus de l'attitude de l'autre abruti. Vive La fête !!!
Meuh,
Ca se passe chez moi, j'ai 19 ans, et faute de thunes comme d'habitude, on décide de s'organiser une petite soirée tiz. Mon pote ramène des copines à lui et un mec.
Il s'avèra que je connaissais la grande soeur d'une des filles, et que la petite n'avait rien à lui envier
.Donc la soirée se presente pas mal, on en est à l'apéro, l'ami de mon pote arrive facilement à nous montrer que, parmi les bofs, c'est lui le roi :
" Moi !!! L'alcool j'ai pas de limite, je bois jusqu'au coma, je vous retourne tous et tatata et tatata..."
L'apéro se déroule très bien, on aborde tout les sujets stériles possibles, histoires de passer le temps en attendant que l'alcool desinhibe ces jeunes filles.
Jaugeant rapidement la température juste assez tiède, je decide de concentrer tout le monde sur un jeu sympa qui contribuera à ma cause, le "Trivial pour Cuite"
.A peine installé sur la table, notre jeune bof en puissance semble avoir atteint sa limite inatteignable (2 malibus (sérieux)) et se pose tranquillement la tête entre les bras pour reflechir à la meilleure stratégie à adopter
.Ne voulant pas déranger ce fin stratège en pleine reflexion et vu que les filles étaient que 2, nous decidames avec mon pote que nous nous passerions de ses conseils.
L'ambiance est bonne, echanges de sourires, de bonnes blagues et de vannes à notre nouveau macchabée, nous nous amusons gaiement tous ensemble. Je lance le dé, tu lances le dé, tu réponds comme une grosse gourde, ambiance bon enfant quoi.
Quand tout d'un coup, alors que je venais de récupérer le camenbert bleu, un tsunami de gerbe submergea le plateau de jeu, délogeant les camenberts et laissant le dé tel une île déserte sur un océan de pâtes/saucisses herta.
Après ce premier choc, tous les survivants s'empresserent de limiter les dommages collatéraux de l'inondation.
Pour ma part, je me permis de raccompagner aimablement l'auteur de l'incident par le moyen opportun : le coup de pied au cul.
Pris par un élan de créativité, cet enfoiré recouvert de gerbe prend la peine d'ajouter une nouvelle fresque sur les murs délimitant le long pélerinage jusqu'aux toilettes où je le conduisais délicatement.
Aux côtés de sa nouvelle muse la cuvette, notre artiste en batiment trouva encore quelques ressources pour dessiner quelques croquis sur les papiers peints les plus proches. Puis il sombra dans une transe spirituelle propre à sa condition.
Nous nous permîment de profiter de son anésthésie partielle pour le rémunerer gratieusement de ses efforts à coup claques thérapeutiques.
Soirée gachée, meufs un peu refroidies par l'odeur du site, moi à moitié pété en train de programmer la machine pour la nappe, mon pote pété aussi et confus de l'attitude de l'autre abruti. Vive La fête !!!
Meuh,
Moa je m'en rappel une bien....
Sa devé encore etre un samedi soir, je pense...
Une petite dizaine de jeune se distrayé paisiblement dans un petit pavillon de Cusy, Haute Savoie... (ché moa koa mé j'essaye d'edulcoré sinon meuh va encore beuglé)
Tous allé paisiblement a leur activité nocturne.. certain été posé sur le canapé et joué au pc (ToNk), d'autre roulé, d'autre buvé, certain mem don le taux d'alcoolemie commencé a grimpé serieusement ce roulé par-terre devant les enceinte de la chaine stereo (la chaine se situe dans la mezzanine au dessus du cannapé, pti detail mé important vous allé voir... a autre detail ya pa de rambarde a la mezzanine)
Donc tous ce passé bien quant d'un seul coup dans un elan de folie collective le drame arriva...
on ne c pas quel a été l'evenement declencheur... une douille de trop.... la musique trop forte... l'alcool.... mais bref...
PATATRA C le DRAME d'un coup le ToNk ne pouvant ce deplacé du cannapé (trop de personne autour de lui) se retourne et nous deverse un flot interminable provenant du fin fond de son estomac....(et oui encore) et la boom Charly (le gonz qui tripé la tete dans l'enceinte en mezzanine) roule trop fort et chu de la mezzanine direct sur le dossier du cannapé... cannapé qui sous le choc se renverse avec le gonz dans la flaque de gerbe deposé par le tonk.... fin de l'histoire....
Sa devé encore etre un samedi soir, je pense...
Une petite dizaine de jeune se distrayé paisiblement dans un petit pavillon de Cusy, Haute Savoie... (ché moa koa mé j'essaye d'edulcoré sinon meuh va encore beuglé)
Tous allé paisiblement a leur activité nocturne.. certain été posé sur le canapé et joué au pc (ToNk), d'autre roulé, d'autre buvé, certain mem don le taux d'alcoolemie commencé a grimpé serieusement ce roulé par-terre devant les enceinte de la chaine stereo (la chaine se situe dans la mezzanine au dessus du cannapé, pti detail mé important vous allé voir... a autre detail ya pa de rambarde a la mezzanine)
Donc tous ce passé bien quant d'un seul coup dans un elan de folie collective le drame arriva...
on ne c pas quel a été l'evenement declencheur... une douille de trop.... la musique trop forte... l'alcool.... mais bref...
PATATRA C le DRAME d'un coup le ToNk ne pouvant ce deplacé du cannapé (trop de personne autour de lui) se retourne et nous deverse un flot interminable provenant du fin fond de son estomac....(et oui encore) et la boom Charly (le gonz qui tripé la tete dans l'enceinte en mezzanine) roule trop fort et chu de la mezzanine direct sur le dossier du cannapé... cannapé qui sous le choc se renverse avec le gonz dans la flaque de gerbe deposé par le tonk.... fin de l'histoire....
"On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui"
et il y a vraiment n'importe qui ici...
et il y a vraiment n'importe qui ici...
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beber[CyA]
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- Inscription : 05 juin 2004 8:58
- Localisation : bretagne finistere brest le conquet
alor fete de la musique a brest = grosse beuveri !! tt le monde plein a punk tente un slam de la scene et la c le drame tt le monde sécarte^^bon dans le mem genre gété dans une tente ac ma copine kelkun a eclairé la tente pendan ke voila koi 
é c con on pri d foto bref on voi ke lé ombre mé bon :s qui di mieu????????????,,,
é c con on pri d foto bref on voi ke lé ombre mé bon :s qui di mieu????????????,,,-
Pardaillou
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- Inscription : 01 juil. 2004 20:41
- Localisation : En dota, dans mon pyjama bleu fashion victim
alors moi une fois j'étais en train de ramasser des champignons (des rouges, des bleus, des verts des roses gay...))) avec mes 2 soeurs a coté de chez ma grand mere. Et pis en fait on commence a deconner etc ET LA C LE DRAME tout d'un coup nini a glissé sur une pomme de pin et elle est tombé par terre et on a du la ramasser...C'était trop marrant...
Voila qui dit pire?????
PS: le rapport avec la boisson, c'est que le midi on avait vu la limonade!!!!lol trop fun!!!!!!!
Voila qui dit pire?????
PS: le rapport avec la boisson, c'est que le midi on avait vu la limonade!!!!lol trop fun!!!!!!!
En 1939, une fille est morte en se faisait violer 11 fois par un roux iconoclaste, sanguinaire mais néanmoins sympathique. Si tu as lu ce message, eh bien tant pis...
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Niateph
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- Inscription : 01 juil. 2004 17:28
- Localisation : Tu peut porter un jonc ? deux jonc ? ... Dijon ?
alors voila ma 1ere cuite :
gringalet, aps resistant a l alcool pour deux sous me voila je ne sais comment sorti de mon habitat naturel "le baidroum" et propulse dans un bar pour une obscure fete (excuse invoquee anniversaire d un pote qui a croire le nombre de fete est ne tous les week end de l annee)
bref me voici donc buvant gentiment de la biere quand tout a coup c est le drame
mon pote m apprend que pour reserver "le coin canape" il avait reserve une bouteille de vodka qu il faut donc aide a descendre.
nous voici donc trois fiers matelots pret a faire couler le breuvage (que je trouve particulierement insipide). etant neophyte je me laisse servir ma 1ere rasade soit 1/4 de vodka pour 3/4 de jus d orange je vide mon verre petit a petit histoire de tater le terrain et ma foi je trouve ca fort fade ! mais ou est donc la vodka ! il n y avait la que du jus d orange ou bien ? a bas l escroquerie et passons a la 2eme manche.
enguaillardi par "l enorme"quantite d alcool coulant dans mon frele corps je me sert le deuxieme verre a raison de 1/3 vodka 2/3 du reste et or vla que debarque la donzelle qui m emeut le coeur depuis bientot 1an et je me sent donc oblige de finir d un train.
dieu que ca crispe la machoire et que ca donne des frissons.
Calme le jeu garcon ! me disent mon coeur et mon estomac d une meme voix
je continue donc a la biere mais arrive la fin de soiree et la bouteille est toujours remplie a moitie (c est triste d etre trop peu de courageux dans ces situations) il faut donc s empresser de liquider tout ca et c est aprti pour un verre de vodka pur toujours aussi infect toujours aussi fort pour moi et la donzelle etant encore la c est encore une foi un cul sec.
la suite de la soiree est obscure et j ai beau tenter de me construire un visage respirant l intelligence je crois que jamais je ne lui ait fait plus mauvaise impression que ce jour la.
bref viens le moment ou on a terriblement besoin d air et arrive le point de rupture. degueulis entre deux bagonle (dont celle du barman) je m isntalle confortablement et sereinement sur le trotoir adosse au crepis et m endors paisiblement.
la phrase "Martin faut qu on rentre" me tire de mon someil et nos voila parti 3 bourre dont un grave a traverser dijon pour rentrer chez le pote qui a peur de se faire coffrer par les flics le jour de son anniversaire.
plusieurs gerbes plus tard nous voila rendu chez le pote
"Chic j vais pouvoir gerber dans une cuvette plutot que sur mes godasses" me dis je . helas vla ti pas qu en entrant je tombe nez a nez avec les parents du pote (mes marraine et parrain) mais egalement avec le chef de ce dernier qu il avait invite pour presenter sa famille et sa maison.
a part une serie de "desole" que j ai profere dans des langues inconnus de tous et les sourires moqueurs de tout le monde reunit je ne me rapelle plus de rien mais le doux fumet s elevant de la bassine au reveil mindiqua que la fin de soiree fut agitee pour mes organes
voilou c est ni pire ni mieux c est juste ma 1ere cuite ^^
gringalet, aps resistant a l alcool pour deux sous me voila je ne sais comment sorti de mon habitat naturel "le baidroum" et propulse dans un bar pour une obscure fete (excuse invoquee anniversaire d un pote qui a croire le nombre de fete est ne tous les week end de l annee)
bref me voici donc buvant gentiment de la biere quand tout a coup c est le drame
mon pote m apprend que pour reserver "le coin canape" il avait reserve une bouteille de vodka qu il faut donc aide a descendre.
nous voici donc trois fiers matelots pret a faire couler le breuvage (que je trouve particulierement insipide). etant neophyte je me laisse servir ma 1ere rasade soit 1/4 de vodka pour 3/4 de jus d orange je vide mon verre petit a petit histoire de tater le terrain et ma foi je trouve ca fort fade ! mais ou est donc la vodka ! il n y avait la que du jus d orange ou bien ? a bas l escroquerie et passons a la 2eme manche.
enguaillardi par "l enorme"quantite d alcool coulant dans mon frele corps je me sert le deuxieme verre a raison de 1/3 vodka 2/3 du reste et or vla que debarque la donzelle qui m emeut le coeur depuis bientot 1an et je me sent donc oblige de finir d un train.
dieu que ca crispe la machoire et que ca donne des frissons.
Calme le jeu garcon ! me disent mon coeur et mon estomac d une meme voix
je continue donc a la biere mais arrive la fin de soiree et la bouteille est toujours remplie a moitie (c est triste d etre trop peu de courageux dans ces situations) il faut donc s empresser de liquider tout ca et c est aprti pour un verre de vodka pur toujours aussi infect toujours aussi fort pour moi et la donzelle etant encore la c est encore une foi un cul sec.
la suite de la soiree est obscure et j ai beau tenter de me construire un visage respirant l intelligence je crois que jamais je ne lui ait fait plus mauvaise impression que ce jour la.
bref viens le moment ou on a terriblement besoin d air et arrive le point de rupture. degueulis entre deux bagonle (dont celle du barman) je m isntalle confortablement et sereinement sur le trotoir adosse au crepis et m endors paisiblement.
la phrase "Martin faut qu on rentre" me tire de mon someil et nos voila parti 3 bourre dont un grave a traverser dijon pour rentrer chez le pote qui a peur de se faire coffrer par les flics le jour de son anniversaire.
plusieurs gerbes plus tard nous voila rendu chez le pote
"Chic j vais pouvoir gerber dans une cuvette plutot que sur mes godasses" me dis je . helas vla ti pas qu en entrant je tombe nez a nez avec les parents du pote (mes marraine et parrain) mais egalement avec le chef de ce dernier qu il avait invite pour presenter sa famille et sa maison.
a part une serie de "desole" que j ai profere dans des langues inconnus de tous et les sourires moqueurs de tout le monde reunit je ne me rapelle plus de rien mais le doux fumet s elevant de la bassine au reveil mindiqua que la fin de soiree fut agitee pour mes organes
voilou c est ni pire ni mieux c est juste ma 1ere cuite ^^
Il y'a deux types de personnes sur ce forum : Ceux qui sont aigris et ceux qui sont partis.
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MaTeO
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- Inscription : 20 avr. 2004 21:07
- Localisation : y a trop de bruit...et ca pue! LYON !!!
Pour moi ce sera ma derniere cuite enfin du moins la derniere monstrueuse, de celles qui ne laisse que de vagues esquisses de souvenirs.
Le probleme a été créé par le rapport participants/volume ingurgité...
La soirée était pourtant bien partie. j'etait avec 3 collegues de Lyon, originaires de Moulins (03)... s'est des fous ces types c'est pas un foi qu'ils ont c'est un alambic.
La soirée commence, apéro chez un des comperes la bouteille de rhum n'a pas resisté a l'assaut des vaillants éthyliques. c'est sur cette lancée que nous décidons de trouver un petit resto sympa pour ce faire une raclette et déguster quelques bons vins de savoie... Apres s'etre bien rassasié et ayant l'impression d'avoir retrouvé tte mes forces je me décide a suivre mes collegues en boite (monumentale erreur quand ils sont lancés les gars fo surtout pas les suivre c'est un piege).
en arrivant devant la boite sur les coups de 00h30 le videur nous regarde de haut et nous dit "désolé les gars mais 4 mecs ca va pas etre possible"
mes collegues se disent alors c'est pas grave on va chez un de nous 4 et on boit le digestif, moi effondré en voyant l'heure (j'avais raté le dernier metro) mais resigné n'ayant pas d'autre moyen de rentrer chez moi que de suivre un de mes pote qui est aussi mon voisin.
nous voila donc partit pour parcourir les 70 cl d'une ridicule bouteille de wiskhy a la fin desquels nous nous décidames a retourner dans la meme boite ou nous trouvames un videur beaucoup plus aimable qui nous laissa entrer.
arrivés a la caisse j'entend un de mes potes dire a la charmante caissiere "on est 4 on prend une bouteille svp"
aaaaaaarrrrrrrrrrrrrg
la bouteille tombe rapidement suivi de ces deux demi petites soeurs
Nous voila a 6h00 du matin fermeture de boite le videur gueule "allez vous les finissez vos verres !!!"un peu plus tard, nous voila sur le parking de la boite "un p'tit pet et on rentre...." pour moi fin de l'histoire!
ce n'est que deux mois plus tard que j'ai eu le recit de mon periple par mon aimable voisin Roger 55 ans. Il m'a retrouvé en train d'escalader peniblement les 2 etages de mon immeuble en rampant. donc le voisin m'aide a remonter chez moi et la malheur je ne trouve pas mes clés. Il m'aide a les chercher mais a un moment ras le bol il part chercher son pain (il etait 7h00 du mat' passé) et trouve mes clés sur le trottoir en bas de chez moi il me les remonte et me retrouve lamentablement allogé sur le palier ronflant comme un ours avec une sinusite commencant a etre serieusement enervé il me reveille me jette mes clé et se casse acheter son pain.
En revenant tranquillement , malheur il me trouve a 4 pattes toujours sur le palier avec la clé de la voiture dans la serrure de mon apart luttant eperdument avec ma serrure recalcitrante. la mon voisin Roger vraiment enervé me prend mes clés m'ouvre mon apart et me jette dedans avec mes cles... reveil le matin enchainement sur revisions de partiel et trous noir de 2 mois sur cette histoire
la je me suis dit les soirees en boite c'est fini pour un bon moment...
boire mais surtout ... deboire
Le probleme a été créé par le rapport participants/volume ingurgité...
La soirée était pourtant bien partie. j'etait avec 3 collegues de Lyon, originaires de Moulins (03)... s'est des fous ces types c'est pas un foi qu'ils ont c'est un alambic.
La soirée commence, apéro chez un des comperes la bouteille de rhum n'a pas resisté a l'assaut des vaillants éthyliques. c'est sur cette lancée que nous décidons de trouver un petit resto sympa pour ce faire une raclette et déguster quelques bons vins de savoie... Apres s'etre bien rassasié et ayant l'impression d'avoir retrouvé tte mes forces je me décide a suivre mes collegues en boite (monumentale erreur quand ils sont lancés les gars fo surtout pas les suivre c'est un piege).
en arrivant devant la boite sur les coups de 00h30 le videur nous regarde de haut et nous dit "désolé les gars mais 4 mecs ca va pas etre possible"
mes collegues se disent alors c'est pas grave on va chez un de nous 4 et on boit le digestif, moi effondré en voyant l'heure (j'avais raté le dernier metro) mais resigné n'ayant pas d'autre moyen de rentrer chez moi que de suivre un de mes pote qui est aussi mon voisin.
nous voila donc partit pour parcourir les 70 cl d'une ridicule bouteille de wiskhy a la fin desquels nous nous décidames a retourner dans la meme boite ou nous trouvames un videur beaucoup plus aimable qui nous laissa entrer.
arrivés a la caisse j'entend un de mes potes dire a la charmante caissiere "on est 4 on prend une bouteille svp"
aaaaaaarrrrrrrrrrrrrg
la bouteille tombe rapidement suivi de ces deux demi petites soeurs
Nous voila a 6h00 du matin fermeture de boite le videur gueule "allez vous les finissez vos verres !!!"un peu plus tard, nous voila sur le parking de la boite "un p'tit pet et on rentre...." pour moi fin de l'histoire!
ce n'est que deux mois plus tard que j'ai eu le recit de mon periple par mon aimable voisin Roger 55 ans. Il m'a retrouvé en train d'escalader peniblement les 2 etages de mon immeuble en rampant. donc le voisin m'aide a remonter chez moi et la malheur je ne trouve pas mes clés. Il m'aide a les chercher mais a un moment ras le bol il part chercher son pain (il etait 7h00 du mat' passé) et trouve mes clés sur le trottoir en bas de chez moi il me les remonte et me retrouve lamentablement allogé sur le palier ronflant comme un ours avec une sinusite commencant a etre serieusement enervé il me reveille me jette mes clé et se casse acheter son pain.
En revenant tranquillement , malheur il me trouve a 4 pattes toujours sur le palier avec la clé de la voiture dans la serrure de mon apart luttant eperdument avec ma serrure recalcitrante. la mon voisin Roger vraiment enervé me prend mes clés m'ouvre mon apart et me jette dedans avec mes cles... reveil le matin enchainement sur revisions de partiel et trous noir de 2 mois sur cette histoire
la je me suis dit les soirees en boite c'est fini pour un bon moment...
boire mais surtout ... deboire