* Comment faire des bébés
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie ... Ça c'est pour avoir des bijoux.
* Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
* Culpabilité
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...
* Géniale
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
La Blague du jour
Modérateur : Team Admin
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Freezeur[Cya]
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Pardaillou
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- Inscription : 01 juil. 2004 20:41
- Localisation : En dota, dans mon pyjama bleu fashion victim
C'est l'histoire d'un mec sympa qui voit une de ses connaissances sous msn et pis il lui dit:
-ce que t'a mis sur le forum au sujet de wow c'est un peu tiré par les cheveux
et sa connaissance lui répond
-bah ouais chui comme ca chui pas belge, j'aime bien tirer par les cheveux, le pb c qu'àprès je sais plus quoi en faire des perruques ^^
-ce que t'a mis sur le forum au sujet de wow c'est un peu tiré par les cheveux
et sa connaissance lui répond
-bah ouais chui comme ca chui pas belge, j'aime bien tirer par les cheveux, le pb c qu'àprès je sais plus quoi en faire des perruques ^^
En 1939, une fille est morte en se faisait violer 11 fois par un roux iconoclaste, sanguinaire mais néanmoins sympathique. Si tu as lu ce message, eh bien tant pis...
... papayou tu avais dit que t'allais pas la mettre 
il va encore faire une crise 
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,
dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,
dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits
et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer
un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque-dur, lui commande-t-il , impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail
et prend un congé de maladie de six mois!
-
ToNkPiLs
- CyBeR AdMiN
- Messages : 7331
- Inscription : 20 nov. 2003 19:32
- Localisation : On The Web Again !!!
- Contact :
Trois copines discutent au bureau :
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une
gâterie à Jean-Baptiste, il a les coucougnettes froides ! "
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand
je fais une gâterie à Bertrand, il a les coucougnettes froides
aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à
Cédric, il a les coucougnettes froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai
jamais fait ...
- Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas
que tu ne mets pas la main au paquet quand tu
gâtes ton Cédric... Essaie, tu verras, ça va le
rendre fou. !!! Et puis, profites-en pour prendre la
température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec
un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé,
Sophie ? "
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries
d'hier !
- Comment ça ? "
- Ben voui, V'ai fait une gâterie à Fédric
hier foir et ve lui ai dit :
" Tiens, f'est vénial, t'as les coucougnettes
faudes, f'est pas comme Bertrand et Vean-Baptiste !"
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une
gâterie à Jean-Baptiste, il a les coucougnettes froides ! "
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand
je fais une gâterie à Bertrand, il a les coucougnettes froides
aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à
Cédric, il a les coucougnettes froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai
jamais fait ...
- Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas
que tu ne mets pas la main au paquet quand tu
gâtes ton Cédric... Essaie, tu verras, ça va le
rendre fou. !!! Et puis, profites-en pour prendre la
température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec
un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé,
Sophie ? "
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries
d'hier !
- Comment ça ? "
- Ben voui, V'ai fait une gâterie à Fédric
hier foir et ve lui ai dit :
" Tiens, f'est vénial, t'as les coucougnettes
faudes, f'est pas comme Bertrand et Vean-Baptiste !"