Donc si vous passez par ici aidez moi a patienter, si vous en avez le coeur et le temps voilà @+.
Sinon amusez vous bien !
PS : si ce poste gene supprimer le je ne vous en voudrais pas
.Tenir compagnie a Pépère
Modérateur : Team Admin
-
Pépère
- Cyber Addict
- Messages : 250
- Inscription : 11 mai 2005 8:49
- Localisation : La porte démoniaque a gauche au fond du couloir.
Tenir compagnie a Pépère
VU que je m'ennuie a mourrir je me demander ce que vous etiez en train de faire de beau dans le jeu.
Donc si vous passez par ici aidez moi a patienter, si vous en avez le coeur et le temps voilà @+.
Sinon amusez vous bien !
PS : si ce poste gene supprimer le je ne vous en voudrais pas .
Donc si vous passez par ici aidez moi a patienter, si vous en avez le coeur et le temps voilà @+.
Sinon amusez vous bien !
PS : si ce poste gene supprimer le je ne vous en voudrais pas
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Pépère
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- Localisation : La porte démoniaque a gauche au fond du couloir.
...
Petit bétisier de la hotline wanadoo
Technicien :
(A un client qui accumulait les déboires) :
« …Vous êtes victime d’un effondrement du système »
Technicien :
« Avez vous un lecteur décédé ? »
Technicien :
« Est-ce que c’est en caractères gras ? …Gras, vous voyez ce que je veux dire ? C’est quand il y a une sur-épaisseur… »
Technicien :
A une cliente :
« Toutes les cases doivent être vierges, j’espère que c’est également le cas pour vous ? »
Technicien :
« Ah, vous avez un Windows Millésime ? »
Technicien :
« Et qu’est-ce que vous avez dans votre écran noir ? »
Technicien :
« C’est pas parce que vous déménagez que vous allez changer d’adresse E-mail ! »
Technicien :
« Vous tapez smtp… Suzanne, Marie, Thierry, … »
Le client :
« Attendez, S..u..z..a..n.. »
Technicien :
« Vous avez 2 œufs bleus sur votre bureau ? ! »
Technicien :
Le client :
« C’est bien beau mais je suis dans la m…. maintenant »
Technicien :
« oui… Et on n’est pas bien quand on est dans la m…. »
Technicien :
« Vous faites Ctrl, Alt Suppr avec vos doigts »
Technicien :
(répondant à sa fille qui a attendu quelques minutes au téléphone)
« Merci d’avoir patienté… »
Technicien :
Le client :
« J’ai déjà eu un mécanicien spécialisé avant… »
Technicien :
Le client :
« Alors vous ne pouvez vraiment rien faire pour moi ? »
Daniel :
« Si…Je vais vous faire une fiche… »
Technicien :
« Votre modem fait fax ? Alors, mettez vous en position, je vous l’envoie ! »
Technicien :
« Vous avez votre CD-ROM avec vous ? Très bien, surtout ne le mettez pas ! »
Technicien :
« La Hot Line coûte 99 centimes la minute, mais quand on veut vraiment se connecter à Internet, on ne regarde pas à la dépense ! »
Technicien :
« Vous recevez des courriers non sollicités, c’est ce qu’on appelle des spasmes »
Technicien :
« Bonjour Madame, vous travaillez avec un Mac ? »
Technicien :
Le client : « Vous en avez beaucoup des clients aussi nuls que moi ? »
JMP : « Non Monsieur»
Technicien :
« Quand vous appuyez sur Alt Gr 8, vous avez bien une barre qui se met de travers ? »
Technicien :
A un de ses collègues après un client « difficile »
« T’aurais vu ce que j’ai entendu ! »
Technicien :
« ..Et qu’avez-vous dans réseau ? »
« J’ai le proctologue TCPIP »
Technicien :
..Qui réalise une performance en posant la question suivante :
« ..Est-ce qu’afficher les dossiers cachés dans C est coché ?»
Technicien :
« Pour lancer la connexion, quelle icône fermez-vous ? »
Technicien :
Le client :
« Pas si vite SVP, vous savez, je suis en informatique comme une femme au volant, je ne maîtrise pas bien…»
Technicien :
La bavure :
« Je vous transfère immédiatement à la cellule santé… »
Technicien :
Elle parle de la consommation de sa voiture
Un collègue lui demande : Quel carburant pour ta Toyota Prévia ?
Elle répond : du Windows 95 (au lieu de : « du sans plomb 95 »)
Technicien :
Bien sur, elle n’a pas de rapport direct avec Wanadoo, mais je ne résiste pas au plaisir….
« L'accès du petit parking grillagé réservé aux véhicules de service sera
interdit sur la partie "haute", sur toute la largeur ' au niveau de la
moitié du bâtiment »
Si quelqu’un voulait bien me faire un dessin…
Technicien :(ayant une rage de dents..)
A un client : « Qu’avez-vous comme page de détartrage ? »
Technicien :
Se renseignant auprès d’un collègue : « Combien coûte le nouveau service somnambule ? »
Technicien :
« A la fin de la période de suspension, vous pourrez suspendre cette suspension »
Technicien :
Au cours d’un paramétrage de messagerie
La cliente: « …et là je vous la met complètement … » avec joie lui dis-je ! ! !
Et là, gros éclat de rire ! ! ! ! !
Wanadoo Lille
Le CT : « Pour votre souci de connexion, il faudrait rappeler le 13 »
Le client a bien rappelé le 13 … le 13 du mois…
Technicien :
Envoyez votre courrier de confirmation à « TSA… »
Le client « A qui ? »
« A TSA, Thérèse, Sophie, Anatole »
« Ah OK je ne mets que leurs initiales alors… »
Technicien :
« Ah vous voulez utiliser Internet à l’étage … il n’y a pas de prise téléphonique …
Ca va marcher beaucoup moins bien forcement … »
Technicien :
« Pour quelle raison voulez-vous résilier ? »
Le client : « parce que je divorce, … Mais je vais reprendre une fidélité après »
Technicien :
« Pour quelle raison voulez-vous résilier ? »
Le client : « parce que j’ai perdu mon emploi »
« Bien je vous donne l’adresse…Vous avez de quoi noter ? »
Le client : « Attendez… Je cherche un crayon…C’est que je ne suis pas chez moi, je suis au travail… ».
Technicien :
« Vous savez, en 2048, on va s’aligner aussi sur les prix »
Technicien :
« Etes vous connecté sur Internet en ce moment ? »
Le client : « Oui je suis interné …….. »
Technicien :
« … donc là, vous claquez l’icône (au lieu de cliquez) »
le client : « oui, mais je risque de casser l’écran »
Technicien :
« D’habitude, quand j’explique ça aux clients, ils comprennent ! »
Technicien :
La cliente : « J’ai nettoyé l ‘écran avec un produit spécial et depuis, je n’ai plus rien dessus »
Michel : « … »
Technicien :
« Les virus sont les alinéas de l’internet »
Technicien :
« Monsieur.., il est de notoriété publique que millenium est à l ordinateur ce que la Lada est à l’automobile. »
Technicien :
Votre pc est raccordé de quelle façon a votre live box en cable usb ou ethernet ou en wi-fi ?
Réponse du client : par correspondance ! ! !
Technicien :
Votre modem bas debit est interne ou externe ?
Cliente:
Non, non il est dans la maison !
Client :
Voilà monsieur je vous appel car je n'arrête pas d'avoir des spasmes.
Technicien :
Bah pour cela il suffit d'aller voir votre medecin.
Client :
Voila monsieur je viens de refuser le modem que vous m'avais envoyé par inadvertence, pourriez vous en renvoyer un ?
Technicien :
Oui, bien sur.
Client :
En attendant qu'il arrive je peut brancher le cable qui viens de la prise telephonique directement dans le Pc ?
Technicien :
Oui tous t'a fait le modem est la pour faire joli !
Voila un peu ce que je subit tous les jours !
Technicien :
(A un client qui accumulait les déboires) :
« …Vous êtes victime d’un effondrement du système »
Technicien :
« Avez vous un lecteur décédé ? »
Technicien :
« Est-ce que c’est en caractères gras ? …Gras, vous voyez ce que je veux dire ? C’est quand il y a une sur-épaisseur… »
Technicien :
A une cliente :
« Toutes les cases doivent être vierges, j’espère que c’est également le cas pour vous ? »
Technicien :
« Ah, vous avez un Windows Millésime ? »
Technicien :
« Et qu’est-ce que vous avez dans votre écran noir ? »
Technicien :
« C’est pas parce que vous déménagez que vous allez changer d’adresse E-mail ! »
Technicien :
« Vous tapez smtp… Suzanne, Marie, Thierry, … »
Le client :
« Attendez, S..u..z..a..n.. »
Technicien :
« Vous avez 2 œufs bleus sur votre bureau ? ! »
Technicien :
Le client :
« C’est bien beau mais je suis dans la m…. maintenant »
Technicien :
« oui… Et on n’est pas bien quand on est dans la m…. »
Technicien :
« Vous faites Ctrl, Alt Suppr avec vos doigts »
Technicien :
(répondant à sa fille qui a attendu quelques minutes au téléphone)
« Merci d’avoir patienté… »
Technicien :
Le client :
« J’ai déjà eu un mécanicien spécialisé avant… »
Technicien :
Le client :
« Alors vous ne pouvez vraiment rien faire pour moi ? »
Daniel :
« Si…Je vais vous faire une fiche… »
Technicien :
« Votre modem fait fax ? Alors, mettez vous en position, je vous l’envoie ! »
Technicien :
« Vous avez votre CD-ROM avec vous ? Très bien, surtout ne le mettez pas ! »
Technicien :
« La Hot Line coûte 99 centimes la minute, mais quand on veut vraiment se connecter à Internet, on ne regarde pas à la dépense ! »
Technicien :
« Vous recevez des courriers non sollicités, c’est ce qu’on appelle des spasmes »
Technicien :
« Bonjour Madame, vous travaillez avec un Mac ? »
Technicien :
Le client : « Vous en avez beaucoup des clients aussi nuls que moi ? »
JMP : « Non Monsieur»
Technicien :
« Quand vous appuyez sur Alt Gr 8, vous avez bien une barre qui se met de travers ? »
Technicien :
A un de ses collègues après un client « difficile »
« T’aurais vu ce que j’ai entendu ! »
Technicien :
« ..Et qu’avez-vous dans réseau ? »
« J’ai le proctologue TCPIP »
Technicien :
..Qui réalise une performance en posant la question suivante :
« ..Est-ce qu’afficher les dossiers cachés dans C est coché ?»
Technicien :
« Pour lancer la connexion, quelle icône fermez-vous ? »
Technicien :
Le client :
« Pas si vite SVP, vous savez, je suis en informatique comme une femme au volant, je ne maîtrise pas bien…»
Technicien :
La bavure :
« Je vous transfère immédiatement à la cellule santé… »
Technicien :
Elle parle de la consommation de sa voiture
Un collègue lui demande : Quel carburant pour ta Toyota Prévia ?
Elle répond : du Windows 95 (au lieu de : « du sans plomb 95 »)
Technicien :
Bien sur, elle n’a pas de rapport direct avec Wanadoo, mais je ne résiste pas au plaisir….
« L'accès du petit parking grillagé réservé aux véhicules de service sera
interdit sur la partie "haute", sur toute la largeur ' au niveau de la
moitié du bâtiment »
Si quelqu’un voulait bien me faire un dessin…
Technicien :(ayant une rage de dents..)
A un client : « Qu’avez-vous comme page de détartrage ? »
Technicien :
Se renseignant auprès d’un collègue : « Combien coûte le nouveau service somnambule ? »
Technicien :
« A la fin de la période de suspension, vous pourrez suspendre cette suspension »
Technicien :
Au cours d’un paramétrage de messagerie
La cliente: « …et là je vous la met complètement … » avec joie lui dis-je ! ! !
Et là, gros éclat de rire ! ! ! ! !
Wanadoo Lille
Le CT : « Pour votre souci de connexion, il faudrait rappeler le 13 »
Le client a bien rappelé le 13 … le 13 du mois…
Technicien :
Envoyez votre courrier de confirmation à « TSA… »
Le client « A qui ? »
« A TSA, Thérèse, Sophie, Anatole »
« Ah OK je ne mets que leurs initiales alors… »
Technicien :
« Ah vous voulez utiliser Internet à l’étage … il n’y a pas de prise téléphonique …
Ca va marcher beaucoup moins bien forcement … »
Technicien :
« Pour quelle raison voulez-vous résilier ? »
Le client : « parce que je divorce, … Mais je vais reprendre une fidélité après »
Technicien :
« Pour quelle raison voulez-vous résilier ? »
Le client : « parce que j’ai perdu mon emploi »
« Bien je vous donne l’adresse…Vous avez de quoi noter ? »
Le client : « Attendez… Je cherche un crayon…C’est que je ne suis pas chez moi, je suis au travail… ».
Technicien :
« Vous savez, en 2048, on va s’aligner aussi sur les prix »
Technicien :
« Etes vous connecté sur Internet en ce moment ? »
Le client : « Oui je suis interné …….. »
Technicien :
« … donc là, vous claquez l’icône (au lieu de cliquez) »
le client : « oui, mais je risque de casser l’écran »
Technicien :
« D’habitude, quand j’explique ça aux clients, ils comprennent ! »
Technicien :
La cliente : « J’ai nettoyé l ‘écran avec un produit spécial et depuis, je n’ai plus rien dessus »
Michel : « … »
Technicien :
« Les virus sont les alinéas de l’internet »
Technicien :
« Monsieur.., il est de notoriété publique que millenium est à l ordinateur ce que la Lada est à l’automobile. »
Technicien :
Votre pc est raccordé de quelle façon a votre live box en cable usb ou ethernet ou en wi-fi ?
Réponse du client : par correspondance ! ! !
Technicien :
Votre modem bas debit est interne ou externe ?
Cliente:
Non, non il est dans la maison !
Client :
Voilà monsieur je vous appel car je n'arrête pas d'avoir des spasmes.
Technicien :
Bah pour cela il suffit d'aller voir votre medecin.
Client :
Voila monsieur je viens de refuser le modem que vous m'avais envoyé par inadvertence, pourriez vous en renvoyer un ?
Technicien :
Oui, bien sur.
Client :
En attendant qu'il arrive je peut brancher le cable qui viens de la prise telephonique directement dans le Pc ?
Technicien :
Oui tous t'a fait le modem est la pour faire joli !
Voila un peu ce que je subit tous les jours !
euhhhh je suis chez wanadoo et beldin aussi il me semble et nous ne sommes pas dans la catégorie enoncée plus haut .... 
Il y a parfois des critéres de choix moins évident que celui du cout. Pour moi, tout ce qui est le moins chers n'est pas forcement le mieux ... puis on dit souvent que l'on en a pour son argent. Contrairement à d'autes FAI wanadoo ne m'a jamais deçu aussi bien en RTC qu'en ADSL.
Sinon pour les perles de pépére on en trouve chez toutes les hotline et support technique. J'en fais tellement les frais chaque jours que je n'y prete meme plus interet.
Il y a parfois des critéres de choix moins évident que celui du cout. Pour moi, tout ce qui est le moins chers n'est pas forcement le mieux ... puis on dit souvent que l'on en a pour son argent. Contrairement à d'autes FAI wanadoo ne m'a jamais deçu aussi bien en RTC qu'en ADSL.
Sinon pour les perles de pépére on en trouve chez toutes les hotline et support technique. J'en fais tellement les frais chaque jours que je n'y prete meme plus interet.
ToNkPiLs a écrit :Cela ne m'ettone qu'à moitié ... les gens prennant du wanadoo sont généralement des personnes ne voulant pas chercher à comprendre comment ça marche, qui preferent payer plus pour galérer moins ...
D'ou leur incroyable niveau ...
Ou peut etre des gents cherchant la qualité et la fiabilité avant tout ;)
~ If it can go wrong, it will ~
le betisier est vraiment sympa
mais concernant wanadoo (je suis admin reseaux en solution citrix donc les utilisateurs ouvrent des sessions direct sur mon seveur avec une ligne adsl) que j utilise pour le boulot je doit dire qu ils se moquent un peu du monde qd meme
je m explique :
-tous les jours un des centre qui est sous ma responsabilite est en rade de net
- 15 jours mini avant le moindre effort de leur part pour regler le probleme (9/10 du temps c est des problemes de syncronisation de ligne)
- des prix un peu abusif qd meme
en se qui conserne la liver box en utilisation prive je crois que la on atteint le sommum du foutage de gueule
- la live box n'est po au point
- il suffit de voir les forum pour s en convaicre
donc desole a ceux qui boss chez eu mais moi wanadoo ma decu et je vais rompre le contrat proffessionel que j ai avec eu.
mais concernant wanadoo (je suis admin reseaux en solution citrix donc les utilisateurs ouvrent des sessions direct sur mon seveur avec une ligne adsl) que j utilise pour le boulot je doit dire qu ils se moquent un peu du monde qd meme
je m explique :
-tous les jours un des centre qui est sous ma responsabilite est en rade de net
- 15 jours mini avant le moindre effort de leur part pour regler le probleme (9/10 du temps c est des problemes de syncronisation de ligne)
- des prix un peu abusif qd meme
en se qui conserne la liver box en utilisation prive je crois que la on atteint le sommum du foutage de gueule
- la live box n'est po au point
- il suffit de voir les forum pour s en convaicre
donc desole a ceux qui boss chez eu mais moi wanadoo ma decu et je vais rompre le contrat proffessionel que j ai avec eu.
le ouin ouin ? c est ma grande passion