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Hey toé, espèce de fifure de ciboire. Les pancartes dans le métro pis dans les abris d'autobus affichent partout que t'es un baril de poulet Kentucky qui souffre tellement du Parkinson qu'avec ta tête de gland tu ressembles à un vibrateur! J'échappe mes dentiers juste à imaginer de te fouetter les gosses avec mon weed-eater devant ta petite soeur à un show des Backstreet Boys juste pour le fun câlisse. Va te faire tatouer un trou d'cul dans face!

Cher président intergalactique des plus caves de l'Univers, espèce de tabarnak de mongole de sacrament. La dernière manifestation au centre-ville était pour protester que t'es un ostie de témoin de Jéhovah qui sent le d'sour de poche d'ivrogne! C'est le party à chaque fois que je pense de te coller ensemble la couille droite et ton coude gauche avec de l'adhésif industriel en première partie d'un spectacle de Michel Louvain pour faire rire mes chums en câlisse. Va te faire opérer les cordes vocales, on croirait que tu joues de la flûte avec ton cul!

Salut Capitaine, espèce de crisse de plein d'marde frigide. Le front page du journal de Montréal vient de révéler à tout le monde que t'es une bouse de vache qui souffre tellement du Parkinson qu'avec ta tête de gland tu ressembles à un vibrateur! J'ai un orgasme testiculaire juste à penser de t'attacher sur une soufleuse Mastercraft . Avec des gosses aussi pendantes pis ta forme de Kiss Hersey fondus, une job de cloche à l'église, sa t'intéresse?!

Hey mon chum, espèce d'incubateur à diarrhée du village gai. Ta tronche de pédale me fait penser à un tabarnak de câlisse d'épais tellement dégueux que lorsque tu entres au dépanneur, le caissier ferme les caméras de surveillance! J'en pisse dans mes shorts à l'idée de te circoncire avec mon églanteur Star Frite dans un film de cinéma I-MAX en version Scratch-N-Sniff après t'avoir fait frire le gland dans de l'huile de foie d'oursin. Va te faire couper les cheveux maudit pouilleux!

Hey le débris de prépuce, espèce de banque à sperme défoncé de l'anus. Ton pédé d'hamster ne te parlera plus en sachant que t'es un ostie de témoin de Jéhovah qui sent le smegma de babouin prépubère! Je bande à l'idée de t'arracher la tête pis te chier dans l'corps dans un film de cinéma I-MAX en version Scratch-N-Sniff après t'être fait enculer par un éléphant sidatique qui a la malaria d'Afrique du sud. Va te faire Fist-Fucker par le Fulguro-poing de Goldorak en criant "Transfert"!

Yo Bitch, espèce d'avaleur de v'nu zoophile. Ta mère à honte à s'en tirer une balle dans tête que tu sois un sphincter de lépreux qui a le scrotum slack! J'érecte à la fantaisie de t'écraser tes testicules devant le bureau où travaille ta salope de femme après t'être fait sodomiser par le gros Antonio. Va sucer des bites en enfer ostie d'tapette!

Hey le constipé du cerveau, espèce de gros tas d'marde zoophile. La dernière manifestation au centre-ville était pour protester que t'es une ciboire de plote de jument qui coule de partout! Je bande à l'idée de te faire avaler ton extrait de naissance par la narine gauche en la lubrifiant avec de la morve de vidangeur devant toute ta sale famille pour envoyer ça à Drôles de Video. Ton ostie d'attardé de père aurait dû se servir d'un kleenex au lieu d'infecter ta mère!

Hey le chien, espèce de grosse matante nécrophile. Tu ressembles à une bouse de vache dont la vue rappelle un clitoris passé date! J'en fais fondre mon suppositoire en pensant de te voir enfermé avec un gay plus grand et plus fort que toi devant tout le monde après t'avoir fait frire le gland dans de l'huile de foie d'oursin. Va te faire trimmer le bikini par une moissonneuse-batteuse!

Toé, le caniche nain, espèce de grosse matante en chaleur. Le FBI t'as clairement identifié comme étant un sphincter de lépreux avec qui je n'échangerais même pas le trou d'cul de mon cochon d'inde pour ta face parce que même là, il serait encore perdant! Je rêve de te faire jouer dans le péteux par des bûcherons armés de chainsaws qui se sont pas trempé le biscuit depuis 2 ans à un Jamboree de scouts en manque de Jeanettes en te fesant écouter du Céline Dion en boucle le volume au fond. Va jouer le rôle du tampon hygiénique dans un club de lutteuses sumo amateures!

Hey ordure, espèce d'avaleur de v'nu frigide. Le ministère de la Santé va faire écrire sur les paquets de cigarettes que t'es rien qu' un colisse de péteux de broue carencé tellement répugnant que même l'herpès à peur de t'attraper! Mon plus grand désir est de voir un cheval t'enculer bien à fond en compagnie d'un représentant Ex-Lax après t'avoir enculé 5 fois en ligne. Quand le monde scientifique a vu ta câlisse de sale gueule, la cagoule fut inventée!